La aguja del pajar

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Pero tienen que haber consecuencias.

Enseguida me di cuenta que lo de Civil War fue una pelotudez, aunque algo más había de fondo y solamente podía resolverlo si me alejaba del pizarrón.

Me doy cuenta que soy adicto a las malas decisiones, no... reformulemos... soy adicto a los defectos ajenos. Bueno, ya dije varios posts atrás que esa fue la razón por la que tiré todas mis amistades al tacho, reformulo... del porqué las alejé, reformulo... del porqué decidí alejarlos de mis malas actitudes, ya que no pude evitar usar esos lentes 3D... como si fueran tres defectos grandes para cada uno.

Cliché.

Ya se que te gusta leerme, ¿creés que no consulto la cantidad de visitas diarias? Estoy en promedio por post de cuarenta lecturas, un toque más, un toque menos.

El tema es, cuando ella no está, cuando nadie me ve, me vuelvo ciclotímico y luego, digo que ya estoy curado. No, no miento, digo porque son mis mismas cuerdas vocales pero no la misma personalidad y es que dividido me siento, viviendo la vida por partes, tal vez... tratando de abarcar de todo un poco y obteniendo nada, creo... tal vez. No es que no "posea" presente, el problema es que por momentos no me conforma y extraño, eso, extraño y luego, tengo impulsos, quiero SER Gabriel y ARROLLAR o ser recordado, aunque esté quemado. Eso lo se muy bien, le cerré la puerta a todo lo viejo, a costa de haberme puesto en la lista negra de lo pasado y pisado.

¿Será sólo un impulso? ¿Será sólo ciclotimia? Ella me dice que estoy bien, que es normal, aunque noto la mirada de reojo, a la vuelta de la esquina. Demasiados puntos suspensivos, lo que me cuesta acostumbrarme a lo bueno o a lo nuevo, a veces quiero que mi vida sea como la de antaño, al menos en el punto en el que todo estaba en su lugar. Existen días en los que prefiero mirar atrás y entrar en pánico; existen también los que avanzo a paso firme y me llevo al mundo de la mano. Lo sé, demasiados pensamientos, tal vez remordimientos, lo sé, ella me abraza y cierro los ojos, pero se que unos instantes después se alejará y volverán a mí esas ideas.

A veces quisiera que alguien me dijera "gracias" a través de un llamado, por la cantidad de veces en las que me molesté en preguntar cómo andaban... ésto parece uno de esos días en los que extrañás a tus exs pero no son tus exs, son tus ex amigos, jaja. Bueno, es más profundo que eso, es como perseguir una idea, no un par de detalles en el cuadro, sino extrañar el cuadro completo, dos, tres, diez detalles, un presente perfecto.

Aahh... pero está lo nuevo. Y está ella, que vuelve a ver si aún sigo con el mismo post.

Ese es el problema, no quiero que sólo vengan cuando estoy bien.

Creo que encontré la aguja del pajar.

Sorry hun.

G