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A veces, me pregunto si así es cómo se sienten los suicidas, antes de perder el valor de sus propias vidas: depresivos, desganados, ciclotímicos, inconformistas, solos, incapaces...
Tengo mis ratos de lucidez pero me siento autosaboteado o, en realidad, siento que perdí las ganas de ser distinto, de que me conozcan y se sientan obligados a interactuar conmigo. No me siento indispensable ni maravilloso, pero sí como quien trepó por una escalera de la cual, hoy por hoy, no sabe bajar. Probé tantas veces el amor, eso es... probé y me encuentro ahora saboreando interrelaciones que no me llenan: ni la amistad, ni la camaradería, ni el contacto, ni la familia, ni el trabajo, ni nada, ni nadi. Todo es aburrido y desechable. Y me siento miserable, me siento egoísta y se que está mal, pero todas las otras opciones son iguales o peores.
Al parecer, carezco de equilibrio emocional. Es fácil cuando alguien espera algo de vos y te ponés una careta. Lo difícil es conformarte con verlos contentos mientras vos reventás, sin encontrar una manera de sobrellevar los fracasos y las derrotas. Fer no fue el amor de mi vida, pero fue aceptada por mis ideales y como la "última mujer"; por eso es que le guardo tanto rencor, porque la dejé hacer lo que nadie y hasta hundirme, con su personalidad deteriorante. Pero jamás le alcanzó y tuvo que tirarme a la basura, tantas veces. Ya se, YA SE que puedo repetirme una y otra vez, pero mi estado depresivo es constante y lo que para los demás es la mala experiencia de un tercero, para mi es subir y no poder bajar, porque no tengo un centro al cual recurrir cuando pierdo todo.
Perdón, hice una pausa para ir a vomitar el almuerzo y toda la histeria que me cayó mal.
Y con respecto a los terceros... Sigo esperando el día que dejen de hacerse los pelotudos y que no me hablen hasta que se me pase, que cuando ellos tienen sus problemas, yo los llamo enseguida. Pero a mi no, dejen que el loco se la aguante solo. Ni un llamado.
Que tarde o temprano, voy a terminar medicado, como mi viejo.
G
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