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Rápido, abrite juego, antes de que llegue el break...

G

Un poco más de ridícula imaginación

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Hablando de gente imaginaria, llevo unos días pensando en el cansancio o en la falta de creencia que llevo dentro de mí hace tiempo ya. Fue así como hoy evoqué varios rostros femeninos y les hablé, les dije cosas gabrielianas, bien de mí. Si me preguntan, recuerdo poco, la mente ésta tiene buenas ideas pero ahora una nueva memoria a corto plazo sobre sucesos sin importancia (aclaremos: sucesos importantes son los que realmente vivo y no los que imagino).

Fuera de la culpa y toda esa mierda humana, les dije que con cada fracaso había perdido credibilidad en el amor, que hasta mi última relación con Mariana, con quien sufrí el golpe de gracia (metafóricamente, sin culpas dije, recuerdan) y ahora, casi que no quiero intentar algo nuevo con quien fuere. "Casi", porque mis emociones aún piden la explotación de los mejores recursos que más de una vez hizo feliz a una mujer (y que falsamente tildé de "fantásiosos" o "superficiales, sin profundidad")... eso, mis emociones piden atención y algo llega a mi cabeza pero eso es todo, fíjense que aún sigo encerrado y lejos de todo, son las ganas, miren, no quiero amor nuevo, mi cabeza no quiere amor nuevo, quiere que se vayan bien a la mierda, excepto Fer, claro, compañera de desamor.

Pero ustedes... ustedes sí que lograron hacerme la vida distinta, no importando lo inmaduras que fueron, sí que me hicieron ver costados de la vida que valieron la pena sufrir. Y mirando las buenas cosas, las extraordinarias también, sufro repentinamente de melancolía y depresión, ya que la "repetición" no es algo que pueda superar con tal facilidad. Ustedes fueron muchas (según mi tolerancia y criterio) y cada una en particular dejó una marca sonriente dentro de mí, incluso si las uniera... probablemente formarían un ser a imagen y semejanza gabrieliano pero... nunca quise que fueran tantas, sólo una. Ahora mismo quisiera que éste envase humano fuera solamente para las buenas cosas y la mente fría, calculadora, sugerida únicamente por amor fuera quien mandara en los malos ratos. Quisiera que el "prueba y error" no existiera, que fuéramos todos sabios, porque mi cabeza va más allá de lo que vivo ahora mismo, es una suerte de vidente inútil y aún así, no soporta haber vivido tantos amores,de distintas culturas y madurez.

Las extraño, saben. Pero sé que no les gusta lo que ven ahora mismo de mí. Un llorón. Un Laroca finalmente, quien no cree en salir solo de ésto, ya que dentro del mundo no vivo solo, sino con un montón de personas que respiran y sienten igual que yo. Y de las cuales, unas pocas saben de mí...

Ah... cierto que el amor se pasa, también...

... había olvidado eso.

G

Soledad insana

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A veces, se produce un hecho que denota lo muy solo que estoy. Esto es: tengo momentos en los que sustraigo la personalidad de X persona con la que haya tenido alguna relación familiar, de amistad, casual o mucho más profunda y la uso de interlocutor en un descargo que improviso al siguiente instante. Si, invento una especie de "amigo imaginario" a quien hablarle, sólo que los rememoro de todos los gustos: si quiero hablarle a un viejo amor, le hablo como viejo amor; si quiero discutir con alguno de mis hermanos, discuto; si quiero hablar de juegos con un amigo, deliro.

Deliro...

Probablemente eso mismo esté sucediendo pero no, lo que hago es "ensayar" posibles situaciones que en algún momento quisiera que sucedieran y a mi modo. Claro que, traerlos a mi mente tiene sus consecuencias, incluso hablándolo en éste blog pero... a veces me deja un poco vacío de pensamientos y puedo caminar sin tambalear por un largo rato.

Por ejemplo, ayer "ensayé" una charla con Margo, quien me invitó a pasar un día en su casa y nos pongamos al día con los chismes. Así que tuve una charla imaginaria con ella y me di cuenta de que iba a llorar mucho en su casa, así que ahora lo estoy pensando mejor... ahora si que estoy dudando...

Sigo en otro post, antes de que los enfermeros me vengan a buscar. Y no dejo comentario, ya que no me interesó al momento de escribir decir lo que debe ser sino como es, lo que sale, incluso con la mente casi en blanco, sin juzgarme ni nada, que ya me tiene podrido mi super yo.

G

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Tal vez deba volver a escribir poesías tristes.

NN

Sweet Dreams

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Ojalá me perdones punto.

No puedo definir la cantidad de sueños que suelo tener por la noche/dia/momento en el que duerma. Si me acuesto un par de horas, podría llegar a tenes dos o tres, tal vez más, si cuento los que nunca llegaré a recordar. Pienso que no hay siesta corta ni prolongada en la que no tenga sueños y son de diversos tipos: sueños románticos, pesadillas terroríficas, intrigas internacionales, espionaje, dramas, traumas...

A veces me levanto y me pregunto, "¿por qué goma soñé sobre eso? o "¿por qué de esa manera?, entre otras preguntas más. Son tan variados y a veces, perturbantes...

Resumiendo (ya se me fueron las ganas de escribir), toda esa imaginación parece ir hacia ninguna parte y se mezcla sobre mi costado onírico sin un orden natural, sino que se comportan de manera primitiva y conspiran junto a mis emociones reprimidas. No sé bien a ciencia cierta si la solución es que empiece de una vez por todas mi libro y lo termine sin siquiera tomar descanso, pero mi vida asoma atisbos de creatividad por lugares insospechados y no generan más que un peso emocional, no de empuje.

I'm stuck with the same speech, again and again.

NN

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No entiendo.

Quisiera encontrar la manera de ver qué es lo que estoy haciendo mal al interrelacionarme con otros, sobre todo con integrantes de mi familia. De pronto, la mayoría me odia, me detesta, me tiene bronca, me insulta de una manera IMPERDONABLE por ser familia, NO ENTIENDOOOO!!!

Estoy cansado de encontrarme con gente así, no entienden que no viven solos, que están afectando con su comportamiento la vida de otros, que no pueden hacer y deshacer cuando viven con vos, que no pueden cagarse en todo, PERO, ¿POR QUÉ? ¿Por qué no les importa?

Todo tiene que llegar al extremo, al revolearse cosas, golpearse físicamente, ofender de una manera inolvidable ni perdonable. Todo eso me banco yo, día a día, como si fuera un puto mártir sin intenciones de serlo.

Estoy harto.

Y más harto de mí mismo por permitirlo.

G

En segunda persona

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Es bueno saber que nunca te fuiste.

Pero... no sé cómo aguantás mi estúpida forma de ser, ¿no ves...? No... ¿no ves en lo que me he convertido hoy? Sabés, me resulta fácil en éste mismo instante ponerme en tu lugar y ver a través de tus ojos, que ves al viejo Gabu, al loco desquiciado, imposible de no querer, el idiota que tal vez no tenía un mango pero mucho para compartir. Es fácil verlo desde tu costado, puedo, creeme. Y te envidio.

Cuánto te envidio.

Y cuanto quiero utopizarme.

Sé que me extrañás, que hasta vos extrañás ésa sonrisa que mostrabas cada vez que yo hacía de las mías, que levantabas los pulgares y decías "si si, tenés mi aprobación". Pero no... no entiendo porqué todo pasa por el mismo lugar. No entiendo siquiera porqué no hablo con palabras claras, o si, lo entiendo... pero no quiero pensarlo siquiera, odio esa parte de mi, la peor de todas, la que me trajo hasta éste lugar y me dejó clavado por un largo tiempo. Je, no conocías mi lado más estúpido, ¿no?

Fucking vessel.

Me pesa más todo lo que he hecho mal que lo que he inventado de manera inteligente, sé que eso no te importa, pero la piel es mía, la cotidianeidad también la es, todas mis consecuencias son de nadie más. Sé que vos no lo creés, pero hasta yo quisiera tampoco hacerlo, quiero vivir, QUIERO VIVIR!!! QUIERO VOLVER A VIVIR!!! Pero antes...

... antes necesito volver a creer.

Y ni un rostro horizonte hacia donde mirar.

Solo no quiero poder.

G