Experimento²

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Ayer, fui a la parte de ajustes de mi teléfono y cuando vi la opción de "formatear" la memoria C:, apreté el botón. ¿Consecuencia? Se me borraron todos los contactos, todas las notas con direcciones y teléfonos que no quería tener en la agenda, todas las frases colgadas, todos los mensajes, casi todo de todo. No fue una situación fortuita, había metido mano e hice que el reproductor de música dejara de funcionar pero... sabiendo que formateando iba a recuperar la normalidad, sabía también que todo se iba a borrar... Sin embargo, apreté el botón igual.

Recuperé algunos, aquellos que guardaba el historial de Whatsapp y realmente, fueron pocos. Por el resto, la verdad, es que me alegro de no haberlos guardado. Acumulan polvo en mis teléfono y no soy de esos que esperan a que les sirva un número, no, la verdad es que no estoy en una etapa de mi vida en la que tengo ganas de esperar a que "alguien" sirva. Creo más conveniente decir que mi etapa consta de "observación", con un ojo clínico que no perdona. No más equivocaciones, no más elecciones al azar.

Y mencionado eso, quiero agregar dos experiencias a la cuestión, dos experimentos que llevé a cabo ésta semana que ya se termina. Constaban de levante, claro está, de esos que evalúan cuán oxidado estoy, algo bien estúpido (considerando de que mi ego está bien, recuperó sus cabales) pero bueh, algo tenía que hacer para matar el tiempo.

El primero resultó en un lugar al azar, para lo cual elegí el viaje en colectivo. Luego de la primer pregunta, la charla se volvió fácil y llevadera, encontrándome llenando huecos de charla que ella dejaba (al charlar con un desconocido que avasallaba en palabras) o porque simplemente le aburría de entrada o no tenía práctica. Rubia, de las que Margo quiere que levante. Reímos, mucho, resultó ser divertida una vez suelta. Pero, casi al final, en vez de pedirle su teléfono, le pregunté la edad. Le llevaba más de diez años. Le di las gracias por la charla, la saludé como si la conociera de siempre y me bajé, sin más trascendencia que el recuerdo de un buen momento de viaje.

El segundo, en el puesto. Una de las tantas miles de personas que se acercan preguntando una dirección y que tanto me cansan, que ya contesto que no tengo idea y que no soy del barrio. Pero, a ésta niña, le di charla y se quedó, riendo. Tenía el pelo castaño, los ojos dulces y una sonrisa que instaba a quedarse uno queriendo. Palabras triviales, que ser florista era nada del mundo, que ella trabajaba en una panadería y sabía lo que era el oficio de "vender" y tener esa picardía, etc. Nada del otro mundo. Again, cinco segundos de silencios y el "más allá" esperando. Bueno, la dejé ir, sin pedirle nada a cambio. Era un experimento, nada más.

Puede que me haya perdido algo pero...

Tengo la frescura para conseguir lo que me proponga, lo que sea. Sin embargo, con respecto a las mujeres, aún no me siento listo, aún me siento en etapa de "clavos" y prefiero que si existe una próxima relación, sea natural y no forzada. Por otra parte, mi cabeza aún no olvida y tortura, tengo mis malos ratos y aún no se cómo llevarlos sin estallar en ciclotimia. Es así que prefiero mantener la calma, soportar mis ataques y no elegir por "regalo" o "primera oportunidad", mientras mi cabeza se va asentando, calmando, curando o lo que fuere que tengo metido en ella y me tiene enfermo de intranquilidad.

Puede que también esté equivocado, pero ahora mismo, prefiero cuidar de la poca cordura que poseo. Y con un poco de histeriqueo, que no me viene mal para mantener la autoestima en alto.

Siempre la quise bien arriba, ya que en la mayor parte de mi vida me quise poco y me pasaron por encima.

G

Malas influencias

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Haber salido durante tantos años con una niña que al abandonarme, daba sexo a cambio de compañía me trajo varios problemas y me hizo dejar de lado la autoestima. Si hubo algo que siempre me caracterizó, fue el ego pero no de esos que se pasan de listos, sino el ego que eleva, que te provoca ganas de mejorar, tanto en uno mismo como en quienes influye. Pero no, por prestar más atención a ésta niña, toda mi estructura de integridad quedó relegada, a cambio de oportunidades que una y otra vez, fueron desaprovechadas.

Lo que me vino a la cabeza fue, justamente ése intercambio de "sexo por compañía", algo que atacó directamente al orgullo masculino. Uno lleva tiempo pensando que hace las cosas bien y se da cuenta de que da igual, que si bien está bueno que te digan "vos sos distinto", a la hora de las demostraciones, cada acción demuestra lo contrario. En éste mundo, se habla de tamaños, de desempeño y de tantas boludeces más que me tienen sin cuidado. Sin embargo, he caído más de una vez en esas "autocomparaciones" y me he rebajado de "status", comparándome con flacos que sirvieron solamente para sexo casual y nada más. No me considero mejor, lo saben, pero si "distinto" y al menos, un caballero, que no toma a una mujer para pasar el rato pero sí, para respetarla.

Eso no significa que sea un santo...

Jaja, "vos sos distinto". Es la peor frase para convencer a un hombre sobre sexo. Mejor no contestar, my ladies.

En fin.

A veces, no se porqué la gente hace ciertas cosas o toma tales decisiones, sin mirarse antes a sí mismos y preguntarse si quieren dar a mostrar una imagen así de sus personas, así como yo caí profundo y di una imagen de hombre sin dignidad, que nunca mereció ayuda ni atención.

Sigo pensando todos los días en ella, pero reprimo mucho y mientras, me compro libros. Antes de ayer me compré uno y juro que, hacía rato que no me daban ganas de sentirme bien.

G

Patrón de sociabilidad

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Y así como me siento fuera de lugar, cuesta horrores acomodarse.

El principal problema es la imperfección. Hay puntos importantes que todos parecen ignorar, errores que suceden a diario y prefieren dejar pasar en pos de una vida más austera. Así es como una simple falta de preocupación resulta en una futura "perdón, tenía muchas cosas en mi cabeza y problemas con mi abuelita que...". Como así también el diálogo se pierde, como tantas veces me quejé y me voy a seguir quejando, que se empiezan las charlas y se dejan colgadas, simplemente se desvanecen las respuestas. Me la paso hablando solo o con la pared. No nos olvidemos de las acciones que se hacen a tus espaldas y que, al final, se justifican con un "es que no quería preocuparte" o algún tipo de mierda parecida. ¡MENTIRA! No tenés huevos para decir las cosas de frente o simplemente, nadie te enseñó a enfrentar las consecuencias. No sos una persona de fiar, digna de mi confianza.

Así, con todos y tan difícil.

No voy a negarlo: me cuesta mucho últimamente elegir con sabiduría mis compañías. Sin embargo, ésto me encierra y me vuelvo reacio a conocer gente nueva, porque los veo como potenciales imperfectos y la verdad, para crítico y no perfecto, ya me tienen. La realidad dicta que me he vuelto un amargado, un hosco, un ateo, alguien que ya no tiene fe en la gente pero... por otra parte, el costado intacto de éste tipo de oscuridad aún cree y crea conflictos internos, de esos que se traducen en histeria, mientras sigue esperando que alguien MUEVA UN PUTO DEDO y haga lo que tenga que hacer. Dios, me DESESPERA VER QUE LA GENTE HAGA TANTAS ESTUPIDECES O HABLE POR HABLAR, QUE HABLE Y NO MUEVA EL CUERPO. La gente habla y yo, me la paso echándole la culpa a Gabriel, siempre hago meaculpa con él, siempre se critica solo. Hasta disculpas pedí, de tantas veces que me torturé en éste blog. No es así, la rueda gira equivocadamente. Yo soy un caprichoso pero NADIE hace lo que tiene que hacer. Todo es una gran mentira, nadie tiene de diferente o maravilloso, son todos mediocres, lo juro.

¿Cómo voy a darles magia, así? ¿Para qué quieren lo mejor de mi? ¿Por una cuestión de deseo, nomás? ¿Así funciona el mundo hoy en día? Digo, deseando que el prójimo mejore, que le vaya bien, mientras uno mismo se preocupa por sí mismo. ¿Así funciona? ¿Ya nadie se arremanga? Yo también cuidé enfermos, yo también vi morir parientes, yo también agaché la cabeza, yo también fui traicionado, yo también me equivoqué, yo también quité, yo también perdoné, yo también fui mártir, yo también fui culpable, yo también creí ciegamente, YO TAMBIÉN, PUTA MADRE. Yo también todo eso y más pero, sin embargo, no me duermo en los laureles y sigo buscando, me arremango y si creen que hago poco, bueno, tienen razón pero reclámenle a las ganas y a la poca fe que me provocan.

La amistad no existe. Sí la confianza, el amor, la necesidad. Pero no la amistad.

Para qué me molesto, si siempre escribí para mí mismo, para nadie más. La gente me lee, me consta, pero es un hecho que hablo solo y que la paja es más importante que un simple "gracias" o "te leí". Ni hablar de compartir el pensamiento o discutirlo.

"The audience knows the truth: the world is simple. It's miserable, solid all the way through. But if you could fool them, even for a second, then you can make them wonder, and then you... then you got to see something really special..."

Esa frase define quien verdaderamente soy.

Screw you all.

G

Fuera de lugar

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"... dejando huellas, como páginas de distintos libros, sin terminar."

Ésta época me confunde.

Antes que nada, voy a aclarar rápidamente algo: a partir de hoy, mis errores del pasado quedarán allí mismo, en el pasado; ya que he intentado en vano varias veces solucionar cometidos y las distintas vueltas de la vida no me lo han permitido. Visto y considerando de que no puedo vivir constantemente de recuerdos, decido no volver a postear en éste blog una opinión y a contínuación, una autocrítica. No me parece sano pero si, poco adherente a la autoestima.

Fin.

Ésta época me confunde.

Ya en mi adolescencia sabía qué tipo de persona quería ser: alguien bien alejado del egoísmo de mi apellido, una sangre buena para nada y contraproducente. Trabajé años en ello y logré resultados satisfactorios. No obstante, algo importante sobrevivió, el gen, el origen del mal.

Por otra parte, siempre detesté las relaciones por interés físico y pasajero. Siempre tuve levante, siempre me sobraron mujeres y oportunidades. Sin embargo, me tomé las cosas con calma y fui despacio, probando parejas, apostando fuerte y terminando las cosas, si era necesario y antes de que se volvieran confusas o nocivas para los dos. Cuando llegó la relación que luego se volvería la más intensa y extensa hasta el momento, me di cuenta de que llevaba tiempo preparado para pasar el resto de mi vida con una sola mujer. Aposté el todo por el todo, hasta me endeudé por los errores ajenos, di la cara, me peleé por ella con medio mundo, perdí la autoestima y hasta me volví un villano, un pelotudo que se bancó el forreo y perdonó traiciones. Incluso, que llegó a traicionar.

Todo eso no es novedad y ya lo he mencionado miles de veces, pero quise dejar constancia de la cantidad de cosas a las que me arriesgué, con tal de vivir la vida acompañado y acompañando. Todo lo que importa, para mí, lo que siempre importó... fue que me quisieran y respetaran, siempre. Y nada más.

Hoy en día, las cosas duran un tiempo, solamente y veo que la gente va y viene, sin mirar con quién se roza, con quién se rie, si compartió un trago con tal o cruzó un "hola" con cual. El placer físico predomina y la creación de oportunidades se vuelve más importante que la paciencia o el "tiempo significativo" que uno necesita para asentarse. Se vive a mil, no se trasciende, los besos son humo y los abrazos, parte de mitos y leyendas. No valoramos las cosas hasta que las perdemos y cuando sucede, dejamos que lave los platos la consciencia, para seguir marchando sin rumbo y siendo parte de una jauría que solamente piensa como tal: como animales.

Me desespero estando solo, no me gusta. Lo detesto. Me pone triste y los ojos se me aflojan, como vidrio de ventana bajo la lluvia. Me siento sonámbulo en ésta era contemporánea, porque creo en que el amor volverá pero cuando sea el momento indicado y sin embargo, veo que estoy rodeado de propaganda contradictoria, que me llena la cabeza de boludeces y me aplasta el corazón, cerrando el puño de la realidad sobre mí.

A veces, me elevo,
doy mil volteretas.
A veces, te encierro
tras puertas abiertas.
A veces, te cuento
porqué éste silencio.
Y es que a veces, soy tuyo
y a veces, del viento.

No se si me expliqué.

G

Transición

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"No hay comentarios"

Eso figura en mis últimos veinte posts, maso. Importa y mucho, que alguien diga algo pero es tan descarado el silencio que me causa gracia y tan obvia la culpa de quién, que no tengo derecho a réplica. Sin embargo, hago pucheros igual.

¿Qué tan importantes son las transiciones de pareja? ¿Cuántos errores estamos dispuestos a cometer con ajenos, con tal de sentir algo distinto y que nos haga arrepentir de haber perdido a un amor importante? ¿Cuánta vergüenza nos queda para admitir que nos equivocamos? ¿Solucionamos algo por pedir perdón?

Abundan los ejemplos y, hoy en día, siento que nací en una época equivocada, si a sentimientos se refiere uno. Hoy por hoy, las parejas existen pero el respeto se perdió, tanto como para el que se equivoca como para que de a ratos fue perfecto. Estamos llenos de villanos buenos y al final, cuando nos cansamos de ciertas circunstancias, buscamos una solución más extrema pero "necesaria", solamente para que al final sirva para peor, para terminar de romper las cosas y también, la dignidad propia.

Aún así, he observado que el mundo ignora fácilmente las guasadas que uno dice sin pensar.

Volviendo a una de mis primeras preguntas: las transiciones son lo más estúpido que he visto en mi vida y, sin embargo, son las mejores justificadas de todas... Se deja una persona y se pasa tiempo con otra, al mismo nivel de intensidad pero con las neuronas sin sanar para que al final, se termine abandonando todo nuevo intento y se vuelva con las parejas anteriores... Un ejemplo bien reciente y doble, me sirve de referencia para postear pero he vivido tantos que ya no los recuerdo todos y hasta quien escribe tuvo sus roces con el mal ejemplo, solamente que le salió todo peor... xD

Las transiciones me suenan a esos errores que cometemos y nos enseñan más que las cosas buenas o aprendidas de linda gana. Éste mundo es una contrariedad, madurar desde el punto de vista más grosero resulta mejor que ser mecido toda la vida por mi madre.

Transición de pareja: separarse de una relación duradera, conocer a alguien "transitivo", pasar tiempo con él, apostar con la misma intensidad que la anterior y darse cuenta de que no es lo mismo, perdiendo igual de mucho y volviendo con el rabo entre las patas. Prueba y error, todos felices.

Creo que mi ejemplo, fue el peor de todos.

G

Enemigo en casa

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Puede que hoy tenga algo de claridad y dedique unos minutos a autoanalizarme, con respecto a mi situación.

Llevo un tiempo en cortocicuito conmigo mismo y con las experiencias que fui adquiriendo. Por lo general, reniego de echarle la culpa a los demás y sin embargo, me termino enojando por lo que hicieron mal o lo que no hicieron, cuando también debo mirar a quien escribe y empezar primero, haciendo meaculpa de mis errores. Sin embargo, en eso no fallo, hago meaculpa. Luego, existen los gatillos y son de extrema importancia en mi humor diario. Puede que sea responsable de cierta ciclotimia pero, sin embargo, me doy cuenta de las cosas que están mal o que estuvieron así y también, que el pasado pisado quedó y que no sirve crear un mar de lagunas repletas de agua dulce de lágrimas.

Pero el cortocicuito está.

Entonces, el problema soy yo. Y no estoy bien o mejor dicho, de a ratos lo estoy, pero la mayoría de las veces me descompongo y reviento cuan tacho me encuentro en el camino. No tengo paz en mi cabeza y la falta de oportunidades es fácilmente direccionada hacia mis acciones. So...

¿Qué pasó con el detallista? ¿Qué pasó con el caballeroso, el cuidador , el seductor? Hoy, todo lo que queda, es un saco de huesos que nadie quiere ni prefiere recordar. Me siento menos que nadie, tengo dudas constantes sobre mi persona, me veo incapaz de lograr cometidos, de superarme. Estoy atascado y es culpa mía pero, a su vez, no siento las ganas florecer. Todo es gris, todo es insulso, nada llama la atención, nada tiene color más que el pasado. Y esos mismos recuerdos vividos son los que me envuelven en ésta espiral maníaca que no me deja respirar ni ser yo mismo. Por esa razón, es que molesto a personas que no debería ni hablarles, por sus errores y por los míos, los imperdonable y los estúpidos. Es enfermizo, lo se.

Pero así me siento y nada es distinto. Vivo una vida vacía y sin espectacularidad. Las personas que me envidiaron o desearon lo mejor fueron lo mismo: una piedra sin más uso que el de arrojarse lejos y ver cuánto llega. Me odio tanto por sentirme así.

Quisiera... tener... Quisiera tener una sola razón para dejar de comportarme como un idiota y que no sea la de sentirme bien conmigo mismo, porque no me llena ni me conduce al comienzo de una vida buena, sin deterioros ni desánimos.

Ayuda, eso es lo que termino queriendo.

G

Un minuto de su atención, por favor

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¿Qué tan importante es que todos sepan?

¿Tanto?

¿Seguro?

Hoy en día poner tu... corrijo, gritar tu estado en Face resulta común. Como si no alcanzaran los amigos, ni los familiares ni diarios íntimos; elegimos poner en el muro "cómo te extraño" o "para los idiotas que no saben apreciarme" como si los aludidos fueran a leerlo o al menos, llegase a nuestros lectores habituales. No importa si nos estamos divorciando, si nos dejó el amor de nuestras vidas, si falleció un pariente, si el gato se escapó, si nos gusta tal chico/a, etc. Todo vale. La cuestión reside en gritarlo, sí, gritarlo.

Nos volvimos personas famosas, necesitadas de atención. Pero, ¿por qué? Se supone que tenemos quiénes nos escuchen y nos aconsejen. Y existen cuestiones que resulta mejor no ventilar... Hay tactos que mantener, para con las personas referidas o afectadas. Tenemos una dignidad que mantener, una fuerza, un temple... Y empiezo por mí, haciendo meaculpa, ya que dejo que la ciclotimia mande y termine posteando boludeces que debería guardarme para mi o simplemente, que resultan inútiles de enseñar. Pero ahí está, la "inútil idea sobre sociabilización", el "cómo te extraño" o "me tiró onda una veterana en el laburo". xD

Me es confuso seguir escribiendo, a veces, porque me asalta la duda: ¿si lo que escribo no lo comparten otros? No importa mucho, seguiré.

He visto gente no postear sobre sus cuestiones personales y las respeto, mucho. Me gusta que separen su vida de éste "escenario" al que nos acostumbramos a visitar, diariamente.

Cón todo lo escrito, hasta ahora, no quiero decir que esté mal deschavarse en Face. Todo lo contrario, nos sirve para no acumular rencores. Sin embargo, algunas cuestiones terminan siendo extremas y no medimos con vara lo que decimos. Al final, recuerden, no sirve lamentarse o arrepentirse, ya que la consciencia trae tabla y se pudre todo, por palabras que soltamos impulsivamente y sin pensar.

Me pregunto porqué es tan importante que todos sepan, que nos presten tanta atención. ¿Será éste mundo masificado, donde cada quien se vuelve un ser egoísta y solitario? En ése caso, lo mejor sería gritar en Face...

Wait, eso mismo sucede hoy.

Un instante en el que me detuve y pensé al respecto, nada más.

G