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Es una sensación inexplicable. Un gatillo que funciona al 100%. Todo lo que viene de vos me activa y para mal, me pone en un estado depresivo-compulsivo-maniático, que nadie puede controlar y que todos prefieren dejar de lado. No entiendo porqué resulta mejor no preocuparse porque no me suceda eso, si todo lo que procuro sobre vos (hoy en día) es recordar lo mucho que te quise y te quiero.
Es un hecho, el NO sale de manera rotunda cuando pienso en volver. Estoy plenamente convencido. No obstante, una parte de mí que quiere recordarte sobre lo bueno o como mínimo, por lo bueno que sucedió en mi. Y lo mucho que te quise, que te quiero aún. No quiero dar explicaciones al respecto, pero siento que así debo mantenerme por dentro. Y hablando de mis adentros... no se cómo sobrellevar esa parte tuya con la cual sobrevivo, día a día. Es una presencia que se mete en mi cabeza y explota con el menor roce, ya sean recuerdos, charlas, actitudes, silencios...
Necesito encontrar el punto de quiebre y repararlo. No puedo seguir luchando por ser menos "Laroca", volverme una persona estable y de bien, algo que me cuesta todos los santos días de lograr y para que, con una simple mala contestación, se venga todo abajo. Porque es así, todo se me viene fácilmente abajo. Y no quiero que siga pasando. Pero debo lograrlo solo, no me queda otra ya que, la parte de enfrente, no demuestra el menor interés en mí y no porque la haya traicionado o la haya bastardeado: sino porque es bien en el fondo una mierda como persona, intrascendente, poco profunda. Es una lástima querer tanto a una persona así.
Soy... ciclotímico, histérico, impulsivo, neurótico, depresivo, paranoico. Tengo todos esos defectos a la orden del día y sin embargo, en menor intensidad, gracias a la poca madurez que conseguí golpeándome en éstos últimos ocho años. No obstante, son como vicios que no puedo dejar y a los que vuelvo con una rapidez sorprendente, cuando se trata de ella. Si, de ella.
No se. No se cómo terminar éste post con algún tipo de reflexión o frase bien construida, sintiéndome tan "vulnerable". Tal vez deba prender la tele y jugar a algo... dejar que el tiempo pase, hasta mañana, cuando la tenga que ver nuevamente y pueda recuperar al verdadero yo que siempre dio la cara por ella.
G
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