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No estoy solo porque quiero, estoy solo porque soy sólo un maldito ilusionista.

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Si, si... pedime disculpas ahora que el mundo ya fue destruido...

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Posta que me dan ganas de fastidiarte, después de toda la mierda que me hiciste vivir.

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Rápido, abrite juego, antes de que llegue el break...

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Un poco más de ridícula imaginación

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Hablando de gente imaginaria, llevo unos días pensando en el cansancio o en la falta de creencia que llevo dentro de mí hace tiempo ya. Fue así como hoy evoqué varios rostros femeninos y les hablé, les dije cosas gabrielianas, bien de mí. Si me preguntan, recuerdo poco, la mente ésta tiene buenas ideas pero ahora una nueva memoria a corto plazo sobre sucesos sin importancia (aclaremos: sucesos importantes son los que realmente vivo y no los que imagino).

Fuera de la culpa y toda esa mierda humana, les dije que con cada fracaso había perdido credibilidad en el amor, que hasta mi última relación con Mariana, con quien sufrí el golpe de gracia (metafóricamente, sin culpas dije, recuerdan) y ahora, casi que no quiero intentar algo nuevo con quien fuere. "Casi", porque mis emociones aún piden la explotación de los mejores recursos que más de una vez hizo feliz a una mujer (y que falsamente tildé de "fantásiosos" o "superficiales, sin profundidad")... eso, mis emociones piden atención y algo llega a mi cabeza pero eso es todo, fíjense que aún sigo encerrado y lejos de todo, son las ganas, miren, no quiero amor nuevo, mi cabeza no quiere amor nuevo, quiere que se vayan bien a la mierda, excepto Fer, claro, compañera de desamor.

Pero ustedes... ustedes sí que lograron hacerme la vida distinta, no importando lo inmaduras que fueron, sí que me hicieron ver costados de la vida que valieron la pena sufrir. Y mirando las buenas cosas, las extraordinarias también, sufro repentinamente de melancolía y depresión, ya que la "repetición" no es algo que pueda superar con tal facilidad. Ustedes fueron muchas (según mi tolerancia y criterio) y cada una en particular dejó una marca sonriente dentro de mí, incluso si las uniera... probablemente formarían un ser a imagen y semejanza gabrieliano pero... nunca quise que fueran tantas, sólo una. Ahora mismo quisiera que éste envase humano fuera solamente para las buenas cosas y la mente fría, calculadora, sugerida únicamente por amor fuera quien mandara en los malos ratos. Quisiera que el "prueba y error" no existiera, que fuéramos todos sabios, porque mi cabeza va más allá de lo que vivo ahora mismo, es una suerte de vidente inútil y aún así, no soporta haber vivido tantos amores,de distintas culturas y madurez.

Las extraño, saben. Pero sé que no les gusta lo que ven ahora mismo de mí. Un llorón. Un Laroca finalmente, quien no cree en salir solo de ésto, ya que dentro del mundo no vivo solo, sino con un montón de personas que respiran y sienten igual que yo. Y de las cuales, unas pocas saben de mí...

Ah... cierto que el amor se pasa, también...

... había olvidado eso.

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Soledad insana

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A veces, se produce un hecho que denota lo muy solo que estoy. Esto es: tengo momentos en los que sustraigo la personalidad de X persona con la que haya tenido alguna relación familiar, de amistad, casual o mucho más profunda y la uso de interlocutor en un descargo que improviso al siguiente instante. Si, invento una especie de "amigo imaginario" a quien hablarle, sólo que los rememoro de todos los gustos: si quiero hablarle a un viejo amor, le hablo como viejo amor; si quiero discutir con alguno de mis hermanos, discuto; si quiero hablar de juegos con un amigo, deliro.

Deliro...

Probablemente eso mismo esté sucediendo pero no, lo que hago es "ensayar" posibles situaciones que en algún momento quisiera que sucedieran y a mi modo. Claro que, traerlos a mi mente tiene sus consecuencias, incluso hablándolo en éste blog pero... a veces me deja un poco vacío de pensamientos y puedo caminar sin tambalear por un largo rato.

Por ejemplo, ayer "ensayé" una charla con Margo, quien me invitó a pasar un día en su casa y nos pongamos al día con los chismes. Así que tuve una charla imaginaria con ella y me di cuenta de que iba a llorar mucho en su casa, así que ahora lo estoy pensando mejor... ahora si que estoy dudando...

Sigo en otro post, antes de que los enfermeros me vengan a buscar. Y no dejo comentario, ya que no me interesó al momento de escribir decir lo que debe ser sino como es, lo que sale, incluso con la mente casi en blanco, sin juzgarme ni nada, que ya me tiene podrido mi super yo.

G

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Tal vez deba volver a escribir poesías tristes.

NN