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Resulta tan extraña ésta noche, solo, terminando de escribir unos párrafos de mi prometedora ópera prima. Y pensando en vos, pero mezclando las ideas, los momentos felices, las peleas, las inseguridades, las maneras de ser, todo. No encuentro un pensamiento definido, un proyecto ya calculado, sino más bien un laberinto, construido con piezas de todos los colores y colocadas al azar. Pienso en vos, tal vez porque fuiste mi más reciente sensación, quien me dio vida desde la depresión pero vida al fin.
Y es que no sé cómo definirte. Sos tan distinta cuando estás conmigo, comparando a como lo sos cuando no. Te cambia la edad y mucho, te cambia la personalidad y es tan marcado el hecho, que no sé cómo realmente sos. Cuando estás conmigo, sos tan quedada pero nunca me abandonás (bueno, casi nunca), me bancás en todas y aunque lo hagas desde el silencio, te quedás y eso siempre fue lo más importante. Pero cuando no estás... o no me tenés a tu lado, sos tan fría e inherente sobre el mundo gabrieliano, me transformás en una persona a la que nunca quisiste ni tuviste o más allá aún, alguien que te hizo mucho daño, que te traicionó, que te abandonó o incluso, te hirió de muerte.
Y no lo soporto.
He vagado dentro de mi cabeza, por éstos días. Y he visto que el pensamiento diario se deforma, como si mirara a través de un vidrio que deforma imágenes (bah, ideas). Pero el corazón aún se encuentra en estado activo y siente, mucho siente y ahí ves, mente y corazón trabajan juntos pero en éste caso, el corazón siente y no define lo que es. Sabe que te extraña, que no te quiere ver siendo distinta, que no quiere ser maltratado por tu distinta imagen, que sólo quiere volver a sentir fuerte por vos una vez más...
Es sólo... una intensa sensación que vive en éste instante, supongo que nada más. Todas las soluciones se ven alcanzables y se que mañana, saldré a la calle, ignorándote una vez más, sin saber tal vez cuánto pero si haciéndolo.
Y te digo, me siento triste por eso.
Muy triste.
G
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