Resumen tardío

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¿Qué te pasó Gabriel?

¿Te diste cuenta al fin que sólo los querés?

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Momentos impalpables

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No es que no tenga qué decir u otras cuestiones distraigan mi atención de este maravilloso lugar, sino que no encuentro el momento indicado para decirlo.

¿Existe un momento para expresarse o convertir ideas en retazos literarios que otros puedan leer? MOMENTO, estoy leyendo una espiral, voy a cambiar de canal.

Si, definitivamente es Gabriel.

"Mirá, me gusta esta canción. ¿Es horrible? Ok, pumpumpumpumpumpum."

Dediqué años a llamar la atención de quienes me rodeaban, enseñando mis gustos y buscando con quién compartirlos. La mayoría de las veces me vi rechazado, más bien fui un entretenimiento teórico, un orador que asombró por su manera de contar la verdad y el extracto gracioso que sacó de ella. Quisiera volverme aún más metafórico pero temo que muchas "M" espanten a la mayoría. Y hubo un instante en el que decidí rechazar con amargura toda idea de gustos ajenos, siquiera aplicando un poco de tacto, simplemente rechazando formularios. Claro que, todo ello se te vuelve en contra, con el paso del tiempo. Fue parte de mi diseño, administrado por un gerente Laroca, no por el resultado positivo de años de entrenarme en las buenas costumbres. Ya sabés, las mismas que me llevó a endeudarme por algunas.

Y está esa cuestión, la que a tantos les molesta: que mencino con hastío al pasado. Otra parte de mi diseño, que te habla de sexo como si fuera una cuestión diaria, sin traumas, así como te hablo de problemas para vos, problemas para mí... hablo de cosas que no te gustan y que de este lado son sólo ejemplos, supuestos, "miradas en la calle que llegan a nada".

Pero esa no era la cuestión, sino la de darme cuenta que dejé atrás la piel que buscaba atención constante. MIRÁ, HICE UNA IMAGEN DE MÍ CON PAPEL DE DIARIO. Oh, que bueno (tomo un sorbo de mi té). Tantas veces hice malabares o bajé millones de juegos para ser ignorado, fui el que se preocupó de llenar de contenido, solamente para que acaricien mi cabeza y digan "buen chico". Podría decirles que algo de "problemas paternos" hay en el medio, porque mi viejo siempre fue un pelotudo... AAAAAAAHHHHH, perdón, hay palabras que tienen el uso perfecto, el momento adecuado. xD

En otras palabras, si estoy con vos es porque el viento me llevó a compartir un rato con ése metro cuadrado. La vida me enseñó a elegir los momentos, a observar a la gente y a formar currículos para cada uno. No te preocupes, dejo que te acostumbres a otras cosas, a otros usos, a otros preservativos. No, muy sexual y no estamos hablando de sexo... muy... "de momento". Mejor, más sofisticado, más gabrieliano. Decía, todos por su lado (si así lo prefieren), cada quien con su vida y yo, desacostumbrado de necesitarlos. Tengo mis momentos, todos tenemos debilidades, pero nunca soy caradura, siempre te escupo la verdad en la cara y fumátela, si no te gusta.

(Inserte filtro de hipocresía aquí)

No obstante, decidí mentirle a quienes mienten, contarle la verdad a quienes me escuchan y brindar lo mejor de mí a quienes lo merecen. Tengo otra vida, tengo varias vidas, tengo asuntos pendientes y ninguna obligación, soy el que escribe y el que tiene problemas, aunque mis problemas no tienen que ver con la soledad ni la necesidad de tener compañia. En algún momento procuré reencontrarme con lo perdido, sólo para darme cuenta de que se hallaba en el lado egoísta de la rueda y que ya no necesitaba de atención, sino de "pasar el momento". Es por ello mismo que no me ato a los momentos "impalpables" que se presetan, hoy por hoy dejo que todo vuelva a ser efímero, ya que nadie se ata a la silla ni comparte la misma sangre. Mañana estamos y pasado, estamos con otras personas, cumpliendo las mismas necesidades, reemplazando empapelados y platos de comidas por delivery de empanadas o caviar.

Todo da igual y nunca deja de ser impalpable.

Voy a organizar un concurso de palabras que describan cómo ver este presente tan común y egoísta que descubrí cuando llegué a la adultez.

Si tienen alguna duda o quieren participar en el mismo, manden carta.

Una de verdad, no la pajera que escribís desde tu email.

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Ni uno menos

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Jamás le creas a una persona que le gusta opinar sobre la vida de los demás pero detesta que lo hagan sobre la suya.

Esa chica tiene razón: estoy exigiéndole cosas a una persona que no puede dar. Claro que lo hace, aunque solamente cuando pueda disfrutar de la situación, de los beneficios. Y me quedo pensando en la idea de que su cerebro sólo funciona para la distención, no para el verdadero razonamiento, la meditación.

Existen tantas personas duras de razonamiento y aclaremos de entrada que ninguno de los costados son malos, sino opuestos y por ende, rivales en química. Pero tenemos al ser humano como catalizador... y la ecuación vuela por los aires. El claro ejemplo es que yo veo con claridad lo que acabo de escribir en este párrafo y cuando llega el cabeza dura que me lee, razona únicamente sobre la parte en la que digo "duro". Sí, ya hablé de las personas a las que les gusta el mambo, el puterío, pero hay gente que, en base a ilógicas ya formadas, obvian detalles importantes o frases enteras. Me causa un tanto de gracia, porque vi tantas rocas formarse desde que eran bebés... xD Y ahora veo que se transforman en viejos chotos, aún más gruñones que yo.

Gruñones, qué bueno soy.

HIPÓCRITAS.

Hola, bienvenidos a mi blog, donde opino lo que se me da la gana.

Y no se me ocurre mejor metáfora para la situación, un blog en el que no tolero lo que los demás piensan de mis acciones, cierro la sección de comentarios y me quedo riendo como un idiota.

Lo malo de intentar hacerle entender a los duros de cabeza es que comprometo la dignidad, de camino. Y me pasa como cuando (jamás voy a olvidar la situación) lloré por primera vez delante de una ex, por el simple hecho de perderla... bueno, se habían acumulado muchas cosas... xD Lo recuerdo bien porque sentí una vergüenza tremenda, mientras ella se reía de mí, jajajajaja. Genial. Esa misma vergüenza la siento cada vez que me pongo en evidencia, doy paso a la duda, oh si, a la duda... y todos sabemos que la duda me vuelve un niño de cinco años, caprichoso y pataleador.

Odio llegar a ese punto.

Y empiezo a odiar a la gente que me lleva a ello.

So...

Entiendo que las personas tienen que provocar reacciones en otras, es como que cada una es una máquina de hacer cagadas andante, aunque nos guste creer que somos lógicos y todo eso... ¡OPS! La diferencia radica en que yo me siento en éste blog y creo trescientos millones de posts, la mayoría desde mi OBVIO costado subjetivo, aunque procurando encontrar el punto de vista etéreo, esa idea en bruto.

Y otros, en cambio, se enojan y opinan en la sección de comentarios.

Nunca más me vas a ver vulnerable.

Ni por un pedazo de pan.

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El poder de decirte que si

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Ese momento en el que te gusta su voz pero sabés que es peligroso meterse con ella.

Hoy viajaba en colectivo y deseaba que el viaje nunca terminara, cuando subió en una parada un hombre joven con un bebé o una beba, no se. Se acomodó en una esquina y se quedó mirándola, hablándole apenas moviendo los labios.

Tuve que apartar la vista porque dolía.

Váyanse a cagar los que repiten una y otra vez que puedo adoptar.

Estoy cansado, me duele la espalda y tengo el humor algo emo.... cional, una distinción que no sucedía hace mucho, incluso cuando le dije a Carolina que no creía en tiempos pero que se lo daba igual... xD Me debe de estar odiando ahora, tengo mis pequeñas venganzas nuevamente, al alcance de la mano. No me vengas con pendejadas, que las miro a todas desde arriba.

Cuando aprendan a trabajar en equipo, bajo de nuevo.

Y es un mix de todo, más que nada son las ganas de hablar que otra cosa y me sucede que, últimamente, no quiero hablarle a la gente de mis problemas. Ya no me interesa compartir ciertas cosas y creo que estoy secando el vapor pegado en la vidriera de este post, finalmente estoy viendo hacia dónde quiero ir o qué tópico me quiero llevar a casa.

Al menos se que con mis años, hay ciertos temas que no me importa tocar, soy consciente de lo Laroca que soy y que ciertas cuestiones me, perdón la expresión, "chupan un huevo". Entonces, me encuentro delante de una chica, mirándola, con intenciones de todo y ella esperando la primer palabra pero... no nace, no me interesa hablarle del calor que hace o de lo bajón que está. Simplemente dejo que el oro fluya de mi propia mente, elijo con quién estar y a quién escuchar. Ojo, no es necesariamente algo malo para los demás, ya que les prohibo lo mejor de mí y los alejo de lo peor. Entonces, cuando llego al punto de contar alguna... "reminiscencia", se la cuento a blog.

Jajaja, que idiota que soy.

Te quiero blog.

Es como tener el poder de decirle a los demás que si, no porque seas permisivo (aunque sí cumplas un rol) sino porque decir que no es fácil y egoísta, algo que llevamos en la sangre más que la familia, el amor y todas esas chorradas que tanto les gusta ver en las pelis. También es fácil decir que si, pero abrirle la puerta a alguien por decisión propia, también te abre más estanterías en la tienda.

Es enreversado, lo sé. Bien de mí. xD

Será que escalo en edad y tengo menos paciencia, no dejo de ser ciclotímico pero sí algo sabio, no porque me crea inteligente, sino porque mi cabeza es una biblioteca que no para de acomodar tomos de experiencia.

Asd.

Lo importante es que yo lo entienda.

Y que ustedes lean lo que yo quiero escribir.

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Puro sonido

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A veces te llamaría para escuchar alguna canción de Pink, juntos. ¿Suena muy loco? Ignorá todo lo malo de fondo, por un instante, pensá en disfrutar de un buen momento, que no sea sexo. No toda la vida vas a estar pensando en lo mismo, por más que lo lleves en las venas. Va a llegar un momento en el que te van a cambiar los gustos de posición.

Valga la redundancia.

Bienvenidos al mundo de la obviedad.

No se de qué quiero hablar, creo que solamente quería empezar un post así. Es como que uno quiere sacar alguna frase de dentro pero no puede justificar el porqué, digamos que queda en evidencia ante el mundo y punto, razón suficiente para no sacarla de dentro, la frase, digo... no el ego. Son estos momentos donde poco importa el ego, tampoco importa el momento de debilidad, digamos... porque no existe dicha debilidad, es un título que otros le ponen al que extraña haber vivido ciertas cosas. Claro que pega más con el que lloriquea por recuperar esos momentos aunque, para el que recuerda y sonríe, es cuestión madura, porque enseguida nace una nueva tarea y el tema queda resuelto, bueno... olvidado.

¿Qué digo? Que manera burda de escribir un párrafo.

Mejor compongo una cumbia.

EN FIN.

Mi cabeza es como una ruleta. Tengo días en los que pienso en lo feo que son los hipopótamos y otro en el que veo lo baratas que están las naranjas. Y finalmente, recuerdo lo mucho que me gustan las caciones de Pink y que tenía alguien en el pasado con quien disfrutaba mucho escucharlas.

Ese es un buen recuerdo.

Nada de piel.

Puro sonido.

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Theorycraft

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Si no fuera porque el blog es mío solo, lo cerraría o haría "privados" los posts. Me causa gracia cómo los posteos más chusmas son los que más vistas tienen. Y esa es la realidad del mundo, el reality show, no cuando uno realmente está mal; importa el momento en el que otros disfrutan de las noticias ajenas o de sus broncas, cuando estallan, cuando muestran lo peor de sí mismos, porque esa es la verdadera diversión: la de ver que otros pueden ser iguales o peores que vos, que no sos el/la único/a idiota que se ve tan mal, delante del espejo.

Ahora si, respiren.

¿Qué? Proyecto mi falta de respiración en ustedes, claro está.

Échenle la culpa a la rapidez de mis dedos.

Por otra parte, siempre estuve convencido de que el blog es lo último que van a leer de mi, que nunca les voy a contar el pseudónimo que usé para registrar mis obras. No, eso fue con malicia, déjenme reformular: este blog es lo único que van a poder leer de mí.

Ese no era el tópico.

Hice un experimento dentro de otro y si lo veo desde fuera, parece que me estoy volviendo loco. También parece que invento mentiras para llamar la atención. Sin embargo, pocas personas pueden disfrutar de mi compañía, hoy por hoy. Es como es, no hay vuelta que darle. Y me dio placer cerrarle la puerta a cierta niña, que se hizo pasar por mujer y me enganchó con sus mentiras.

A propósito, no hace falta que me hagas enojar para tener mejor sexo, me extraña.

Es para vos, no para vos.

So... si creo una gran mentira y cumplo con todos los requisitos que dicha creación requiere, es normal que reciba comentarios o mismo falta de interés. ¿Por qué? Porque no muestro una foto, porque no soy como suelo ser... guiño guiño. Por otra parte, me doy cuenta de que cuando no preguntan es porque no les interesa y me deja tranquilo saber que mis decisiones están rindiendo frutos.

El punto al que iba es que si yo creo una mentira y vos me reprobás, ponete a pensar lo que los demás piensan de vos cuando hacés lo mismo.

Touché.

Bueno, la diferencia es que yo fui egoísta, no mentiroso.

Linda ensalada me mandé.

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A través de mis ojos

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Demasiado tiempo entre posts, ¿no es así? Se olvidan que es la época, cuando llego a mitad de año todo se calma y prefiero pasar el invierno en paz, aún perdiendo una relación en el medio y a doña Elena.

No se si quiera hablar realmente de la pérdida mayor, salvo que me impactó ver a uno de los enterradores pedir propina o ver tumbas cavadas en serie... Es como un negocio y a la vez, es una obligación insensible, que nos obliga a aceptar que tenemos fecha de caducidad.

Y eso es todo lo que quiero decir.

No estoy hibernando pero estoy bien. La groupie se fue y por más que me llame no la he atendido. ¿Por qué? Porque soy consciente de los idas y vueltas, de lo inútil que vuelve las oportunidades. Seguro lo va a leer en éste momento, seguro esperó hasta este post para enterarse de lo que pienso, aunque lo sabe y aún así, me peleó igual. Yo soy una persona grande, conozco mis defectos y procuro no desatarlos, porque quiero seguir siendo una persona con uso de razón y no un miembro viril que persigue pechos y bocas porque tiene la sangre subida a la cabeza. No me siento un mono salido de 2001, donde formo parte de la evolución pero golpeo el suelo con el palo, esperando que lo que sea que yo desee, suceda. Hay reglas que uno establece, con el pasar de los años, reglas que protegen a uno y a los demás, de mis propias falencias. Cuando una persona saca lo mejor de mi y a la vez, lo peor, es evidente de que le erramos por un tantito así y no significa que pueda seguir intentándolo, porque es insano, porque voy a intentar lo mismo una y otra vez, obteniendo el mismo estúpido resultado.

Es por eso C, es por eso.

Y lo más sorprendente es lo bien que estoy. Me estoy enfocando en otras cosas pero cuando analizo la pérdida de una relación, es la primera vez que me siento cómodo con mi decisión. Sin vuelta atrás, sin terceras oportunidades, sin vueltas ni debilidad. Aprendí a la fuerza, creo que arranqué pedazos de mis virtudes cada vez que perdoné errores ajenos o elegí al amor por sobre la lógica y cuando comencé a salir con ella, la groupie, me aseguré por dentro que no iba a sucederme de nuevo. Claro que, he dejado pasar un par de sucesos, ella lo sabe bien, cosas que incluso... con el corazón joven, hubiera arrancado pedazos de tela pintada al mundo que me rodea, hubiera partido el marco y dejado el cuadro como algo irreconocible, algo de lo que no me hubiere sentido orgulloso. No fue así, miré las cosas con la lógica pero desde fuera, mientras el corazón amontonaba datos, experiencia. Y fue bueno, porque volví a sacar lo mejor de mi, todo eso que ninguna pensó que tenía bajo la camisa, eso que las amigas fugaces siquiera se atreven a imaginar, porque nunca lo van a conocer. Je, hasta yo me río fugaz, sabiendo que tantas personas piensan mal de mi porque me he atrevido a equivocar, o sea... a vivir o porque he elegido dejar de dar lo mejor... les digo, escribo esto con una sonrisa en la boca (dónde más, sino)...

¿No te gusta perder al potencial escritor? A veces, solamente tenés que acompañar. ¿Por qué lo digo? Porque existen personas que quieren brillar pero en la vida de otros y no PARA otros. Quieren robarse lo que miran otros ojos y no entienden que cada uno graba su propio video, extenso, personal, en bruto. No es así, tengo maravillas para enseñarles pero lo haré bajo mis términos y a quien yo quiera. Es mi vida, mi grabación y no hay mejor director para dirigir mi biografía que yo mismo.

No se si terminar con un "¿quedó claro?" o un "espero que hayan entendido".

De cualquier manera, la sonrisa sigue estando.

Salud.

G