Llamada no entrante

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"Si no llevara la cruz a cuestas, ¿me volverías a amenazar con el manicomio, como hiciste aquella vez en que no paré de llorar por Willie? Cuando te demostré cómo era en realidad un corazón roto..."

Poco menos de ocho años de mi vida te di y no se te ocurre llamarme un sólo día para preguntarme cómo estoy.

Siempre fuiste igual, siempre desdoblaste la atención para no preocuparte.

Te llamé tantas veces para saber como estabas, me preocupé otro tanto de más por vos y por tu futuro, por tu dignidad... Y sin embargo, hoy siento que todo aquello que hicimos dentro de nuestra ya pasada relación siquiera importó.

Sad times, I know.

G

Confesión insomnia

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Probablemente me quede sin pilas a mitad del post pero, es lo que hay.

Me confieso. Últimamente creo que no me hacen falta tanto las mujeres, sino que la prioridad a la hora de entretenerme recae en mi vicio desde nacimiento. Siento que la mayor parte del tiempo me complementa y si bien no me encuentro en posición de emitir opinión, lo vengo pensando desde hace ya un par de años.

La cuestión es que, también necesito de la interacción social pero cuando los recuerdos de fallidos intentos de inserción se hacen presentes, prefiero plantar retirada y resguardarme en el mundo que menos me lastimó de todos. Incluso, la gran Kevin Spacey se presenta como solución más sencilla en el complejo vitamínico diario y será lo mejor que pueda suceder en el día (en cuanto a alcances íntimos y emocionales se refiera). El amor te vuelve débil, te hace pedazos, expone tus debiidades, te vuelve suave, te cambia, te mancha, te convierte en quien no sos, te vuelve celoso, etc, etc, ETCÉTERA ETCÉTERA. Blah blah blah, también te puede mejorar... pero la lucha de egos se vuelve complicada si se cruza con la emoción más fuerte de todas, el amor. Te pone en dilemas y nos hace dudar de nuestros propios principios, de nuestras propias ideas e incluso, de nuestras propias crianzas. Blah...

La gran Kevin Spacey no me hace dudar después de si todo fue bien y quedó satisfecha. Pero no quiero ser repetitivo, hablo en forma metafórica, más que nada porque todos estamos acostumbrados a no ir de frente y luego, los que tenemos conciencia, nos quedamos viviendo la vida como vessels de dioses omnipresentes, dejando de lado que alguna vez creímos que el cuerpo humano nos quedaba chicos.

Creo en el amor y en la interacción social, en su necesidad. Pero no creo en sus consecuencias ni en el color que toma cuando se mezcla conmigo.

Machete arriba for the games.

G

Hipocresía que desgasta

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No se si resulte igual para los demás como para mí, pero siento que buscar laburo hoy en día resulta cansador, muy cansador.

Siempre la misma rutina a la hora de encontrar, sacar lo mejor de uno mismo, gastar el dinero que no se tiene en viajes y currículums (como si los empleadores se interesaran en darnos trabajo), ni hablar de cómo nos quedan los pies y el espíritu... Al final, termino con bronca, primero contra mí mismo y por no poder venderme mejor, muy a pesar de mi alta capacidad de aprendizaje. No se, tal vez tenga la maldición de los Laroca, al no tener suerte en lo económico (ya que saboteador casi no soy). Y luego, bronca, porque el apuro que nosotros tenemos para laburar no es el apuro de quien contrata, quien piensa más en encontrar al empleado más acorde y sometible posible a sus términos o condiciones, que en volverlo un favor mutuo... SELFISH MOTHER FUCKERS!

Anyway, la mayoría de la gente es así, incluso los buenos... todos tenemos ratos egoístas, MUY EGOÍSTAS pero, la diferencia radica en que aquel acto de autocomplacencia no afecte a los demás. Caso contrario, somos unos EGOÍSTAS HIJOS DE PUTA, pero en castellano.

Por eso mismo es que aflojo a la hora de buscar laburo. Empiezo dándole duro y parejo, hasta que el cuerpo me duele y jodidamente, para que, al final, termine encerrado en la pc y boludeando con algún juego que me saque de la realidad... Plus, las recomendaciones hace años que viven de vacaciones y si bien me han prometido recientemente realizar algunas (no va para vos Mati, creeme), las palabras se las termina llevando el viento (adoro esa frase) y yo, me quedo acá mismo, sentado delante de la compu y haciendo el papel de villano (me encanta el de Hanz Landa). Because... al final, todos terminan criticándome pero nunca mirando the whole picture...

Ja, el mundo está lleno de esos. No ven más allá de sus narices.

Lo malo de ello es que... por lo general... son los que manejan las masas.

E ir contra la corriente duele.

G

Il Morto Qui Parla

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No sé si pasa por una cuestión de distracción o la lejanía de internet o la falta de ganas para escribir mis pensamientos o... bueh, pónganle más etiquetas, cualquiera podría resultar válida.

La cuestión es que sí necesito volcar mis pensamientos cada tanto pero me da paja de entrar y plasmarlos. Tal vez... no necesite hablar tanto de mis dramas, tal vez me sienta mejor realmente y solamente me encuentre en el ámbito equivocado. El gran ejemplo pasa por mi familia, que se fue unos cinco días y la casa quedó solamente para mí. Creo que el único momento en el cual me puse algo histérico fue cuando los drogadictos de al lado pusieron la música a todo lo que da y empezaron a los gritos, como si nadie más en el mundo existiese. Y así prosiguieron por el resto de la noche pero bueh, tómalo o déjalo. Decía... se fue mi familia y estuve mejor aún que en mi comienzo de año pero también me di cuenta de que aún no solucioné los delgados límites de mi temperamento. Sigo fácil de romper, me siento bien a nivel mental y casi de autoestima, pero me rompo fácil si encuentro gente que represente algún costado de mi vida que alguna vez debí quebrar en pedazos y no lo hice...

Tengo que trabajar en ello.

Y por supuesto, mi suerte tiene que cambiar, ya que las ganas de hacer plata no me faltan y el sacrificio no me cuesta pero también, dependo de los demás... de quienes decidan contratar a Gabriel... A veces pienso, que ojalá me encontrar con esa persona que valorara mi capacidad mental y física para trabajar y al fin pudiera remontar mi vida superficial, sin entregar mi sangre a cambio de poco y nada.

Bueno, eso.

El resto, bien.

Incluso ella.

G

Dos días después

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Hoy sufro las consecuencias de mi post anterior y del encuentro con aquella mujer. Sabía que llegaría finalmente a éste estado, todo es cuestión de tiempo, de causa y efecto, de exponerse y aceptar la lluvia de balas...

Gaby por dentro me decía "no está bien, te va a castigar" pero yo nada, seguía en la mía. Siempre hago lo mismo y siempre caigo en el mismo pozo. Tal vez, en ésta ocasión, no me sienta tan extremo como para transformar mi alrededor en un desastre pero aún así, me siento tirado y con un humor depresivo. Para colmo, ayer tuve un sueño gabrieliano y me desperté llorando, algo que no sucedía en décadas de mi vida. No puedo salir y es porque estoy detrás de una mujer que ya sobrepasó sus sentimientos y yo, como un idiota, sigo detrás... aceptando las limosnas que me da. Dios, estoy tan cansado de vivir así.

Y lo peor de todo es que no me decido a cambiar las cosas.

La esperanza mal depositada me está matando.

Sigo sin ser fuerte ante las circunstancias y sigo sin decir que no.

G

Pregunta sobre ayer

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A éstas horas, no me siento muy sano como para escribir un nuevo post, pero tengo cosas en mi cabeza y prefiero descifrarlas, aunque sea un poco y solamente yo lo entienda... Bueno, al menos que una persona más pueda reflexionar conmigo...

Me pregunto qué fue lo que sucedió ayer.

Siempre estamos cerca, siempre nos abrazamos, siempre cedemos a más, siempre terminamos en el mismo lugar. Conozco infinitos casos de ex que solamente comparten cama pero... de a ratos, es tan perfecto que no quiero que te vayas. Claro que, no pienso decírtelo, prefiero quedarme inmutable y que veas una nueva coraza, la que te dice cuando se le da la gana que no y al final, admitir que quiero algo de vos pero siempre, siempre, manejando mis propios tiempos. Eso no me disgusta pero... cuando llegamos al punto en el que ni el sexo ni el roce ni nada importa o contrariamente, importa solamente lo bien que la estamos pasando... Ayer fue algo distinto, fue un paneo sobre el futuro que siempre quise para los dos, el futuro de una relación seria.

Ambos nos encontrábamos en el lugar que debíamos y fuiste vos, como siempre, la que rompió el hielo (era cuestión de tiempo). Pero fue distinto y disfrutamos, al menos yo disfruté como hacía tiempo no lo hacía. Y todo fue dándose naturalmente, como si todo lo que sucedió a continuación estaba estipulado. Ojalá entendieras todo lo que estoy tratando de decir con éstas palabras.

Pero faltó algo, ¿no? Todo tenía que quedar en el momento. Después de todo, llegaste hasta ahí porque alguien más te había dejado colgada... Algo faltó y fue la apuesta. Claro que, yo no pensaba en ése tipo de cosas y sin embargo, Gabriel me preguntaba por dentro (una y otra vez) si lo que hacía estaba bien. "Mirala, está disfrutando de mi compañía" le contesté y no lo escuché más. Pensamientos, bien guardados adentro quedaron.

Y me doy cuenta de algo pequeña. Que te sigo amando y que pienso guardármelo hasta que sea el momento de dártelo por completo o dejarlo morir en las manos de un nuevo amor. En la mayoría de las veces, quisiera que no fueras tan liberal pero eso no quita lo mucho que te quiero en mi vida. Si en algún momento, encontráramos el punto en el cual ambos pensemos lo mismo y sigamos solamente al corazón (siempre y cuando sigas amándome)...

Quiero destacar que siempre pudiste haber partido, que el dinero se pudo haber ahorrado. Me ofreciste hasta el tipo de ayuda que no te concernía, algo que suena completamente inverosímil hacia un "ex". No sé, estás cambiando y puede que todo eso sea simplemente un acomodamiento de ideas.

Nos vemos enana.

G

Sin capitular

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¿Por qué siempre tienen que volver cuando estás bien?

Es una maldita regla y que sucede a menudo. Te digo, en la mayoría de los casos que he vivido, cuando mis ex volvían (y les juro que volvían), les pegaba una tremenda patada. A cara de piedra, les hablaba con altura (aunque tuviera que ocultar el dolor de seguir queriéndolas) y les cerraba la puerta en la cara o al menos, me disculpaba discretamente con un "mirá, a éstas alturas creo que estamos mejor separados, que nos va mejor, que juntos nos hacíamos mal, que sacábamos lo peor de los dos, blah blah blah"... Siempre el mismo discurso y me iba bien, re bien. Sufría pero me la bancaba, no volvía a jugar apuestas perdidas y seguía con mi vida como si nada.

Pero tuve que finalmente decidir dejar volver a una.

Y eso arruinó todo. Arruiné todo. Decidí no mandarla a la mierda, la dejé volver, volví a apostar, una y otra vez, repitiendo los mismos errores, volviendo a ser el mismo imbécil de siempre, el que nacía naturalmente delante de ella y de todos sus estúpidos e inmaduros defectos. No importa ahora la razón, que si era muy chica para mí, que si me dejó de querer o nunca supo cómo, que si nos fue mal o yo fui demasiado "Laroca" (sólo para entendidos). La cuestión fue que dejé que eso arruinara todas mis ganas, mis metas, mis grandes talentos, todo, TODO. Y al final, se fue otra vez, como casi siempre lo hizo, se tomó el palo y yo me quedé, una vez más, como un PELOTUDO, el mismo pelotudo que siempre la dejó volver y se dejó arrastrar por una estúpida mujer. Sep, asumo la mayor parte de la culpa, pero aún así, tengo tanta bronca e impotencia, (superada solamente por una inmensa depresión) que quiero golpear mi cabeza contra la pared y hasta que deje de pensar en todo eso.

Quiero... no vivir más con éstos recuerdos. Con ella en mi cabeza y en mi corazón.

Entonces... ¿para qué la deje volver? ¿Importó alguna vez si jamás pensé en dejarla? (excepto la vez en que la dejé por aquella) Casi jamás lo pensé, lo juro, tenía broncas pero siempre quise tenerla para el resto de mi vida. Y ella no, cada vez que volvió fue para arruinar la estabilidad que hasta ése momento, HABÍA CONSEGUIDO SOLO. Siempre volvió para arruinarme los planes... Me obligó a vivir sin ella, después de tanto tiempo juntos y de tantas cosas vividas para luego volver, hacerme apostar por ambos otra vez y después, patearme nuevamente. Me dejó como un pelotudo... el más idiota de todos.

Vuelve por razones egoístas, claro está. Porque cuando estoy mal, ni la hora me da. Ni me pregunta si estoy bien o si me hace mal saber que anda con otros, que son mejores, que le producen ganas de hacer cosas que conmigo no hacía (odio tus uñas). ¡CALLATE! Dejá de hablar... dejá de buscarme cuando alguien más no te da lo que yo te di...

Vuelve siempre que estoy bien y nunca me atiende cuando estoy mal. Pero yo sigo diciéndole que si y dejando que, de a ratos, me arruine la vida.

G