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Cada vez que llego a blogger me quedo con la mente en blanco. Creo que debería empezar por acá, antes de toda la poesía cursilera y el delirio andante, ¿no? Me he dado cuenta de que expreso mejor las cosas de una manera poética pero no es el único camino que quiero utilizar. Tantas veces quiero decirlo de una manera más frontal pero llego acá y me siento vacío de sinceridad, de todo.
No obstante, procuraré, aunque sea de manera resumida, decir un par de palabras sobre una reflexión sobre mi persona que he tenido en éstos días.
Más que nada he pensado sobre mi posición ante las mujeres. Sí, lo sé, "¿es en lo único que pensás Gabriel?". Y sí, no es en lo único, pero sí es definición sobre mi vida. Claro que, raya la obsesión, tal vez, algunos pueden verlo así pero para mí es simplemente importancia. Mi vida es mejor de a dos, más cuando hay amor, menos cuando no, pero importante al fin. Suerte que pueden no leerme si no les gusta, ¿no?
Recientemente me he visto a mí mismo y he pensado en cómo las mujeres me ven. Probablemente han oído que soy maravilloso, complicado, casi perfecto, traidor, romántico, un "tómalo o déjalo", etc... etc... etc... Se han llenado la boca sobre mi persona, ya no me importa tanto pero el ego se pone molesto y piensa de más, luego desea y termina haciéndome la vida insoportable, pidiéndome fama y atención. Pero, más allá de todo lo que viví, lo bueno y lo malo, estoy por cumplir 30 años y aún no tengo mi vida en camino, aún tengo que empezar. Por un lado pienso que la falta de estabilidad económica contribuye a la inseguridad femenina sobre mi persona (incluso yo me siento inseguro y disconforme conmigo mismo), de manera negativa, claro. Por otra parte, mi comportamiento ciclotímico es difícil de llevar si del otro lado no hay paciencia, virtud importante hoy en día si querés tener trato conmigo. He llegado a perder la mía y a estallar en violentos estados automutilantes (todo contra mí, siempre), dejando una muy mala imagen de Gabriel... y es loco, porque se supone que eso es algo que debí sufrir en el pasado y debí madurar pero no, hoy por hoy empeoró, worst, y así estoy, todo lastimado por mi propia mano.
En definitiva, me ahorro el hablar de mis virtudes porque casi el 100% que me lee me conoce en persona... (perdón al resto) y termino pensando que todas mis partes buenas se ven opacadas por las malas, no lo sé, ya no me siento inseguro con mi forma de ser e incluso estoy conforme con quien soy (con virtudes y defectos), pero sumo experiencia, "estadística" como suelo decir y arrojan resultados tremendamente negativos... he vivido bastante, me falta más aún por vivir pero... he pasado por relaciones importantes y si bien es probable que aún no me haya llegado el verdadero amor, termino por sentirme inseguro de la imagen que las mujeres terminan tomando de mí.
Debería alcanzarme conmigo mismo como autocrítica del ser, pero... de a ratos, llega a molestarme que la oreja me pique tanto.
Espero haber sido claro.
En el próximo post, tal vez hable del lugar que cada uno en teoría debería ocupar en mi vida y no lo hace. Para todos aquellos que me preguntan "qué me pasa" y ya lo saben.
Gabriel
