Inocencia perdida

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Podría decirse que escribo este post con los ojos cerrados.

En realidad, quise ser más dramático al empezar, pero se que estaría vendiendo humo... xD Y no queremos que los fantasmas se asusten o se ofendan.

Mi post anterior despertó ciertas ideas que llevaba tiempo gestando aunque sin lograr visualizarlas por completo. ¿A qué es lo que apunto? ¿Por qué actúo como mi viejo y tiro al tacho lo que no me sirve? ¿Estoy destinado a ponerme peor, a ser un viejo amargado que critica todo lo que no le gusta, lo que no le depara propósito? Si es así, ¿es mejor que la gente no te quiera, no te llame, no se preocupe? No se hagan cargo los nuevos, se que tienen cola de paja. O las nuevas, no se, creo que también hay mujeres. (?)

Le digo a ella "me estoy pareciendo mucho a mi viejo, alguien lanza un comentario o un perro vecino ladra y lo primero que pienso es en reprobación". Me mira extraña y le digo que ella es nueva, que está eximida al menos por un año y me pega en el hombro, como es su costumbre. "No quiero ser un viejo de mierda" le digo, sin sacar del bolsillo las barritas negras de censura. "No quiero ser tan amargado, quiero dejar de preocuparme por los defectos ajenos como dejé de preocuparme por el dinero y no quiero dedicar mi vida entera en perfeccionar mi comportamiento..." Ella me mira en silencio, aunque realiza una mueca, tratando de generar palabras o continuar con la conversación, aunque se exactamente lo que está pensando y aún no entiende, porque yo lo veo y se bien qué hacer... pero soy un retrasado mental cuando se trata de vivir la vida.

Talento y calidad, eso puede improvisarse, aprender y hasta mejorar. Los impulsos... la ansiedad... los puntos suspensivos... no se pueden controlar constantemente. El pensamiento lógico ayuda pero estamos hechos de carne y hueso, somos seres estúpidos y egoístas, con el peor defecto en la historia de la humanidad: LA AUTOESTIMA. A veces me miro y entiendo que no puedo arreglar lo que está roto, que ella piensa "de eso se trata la vida" y no sepa cómo decirlo. Y a veces pienso que mejor debí de ser minero, que debí de trabajar 24/7 y dejar que mis pensamientos los enterrara un derrumbe. Le digo, "no es fácil estar en mi cabeza, la gente se da vuelta cuando empiezo a hablar de mis problemas, a excepción del blog, donde todos leen y nadie comenta". xD

(Mentira, muchos lo comentan en persona)

Sin embargo, en mi post anterior hablé de lo mucho que extraño a Gabriel y no es porque ahora soy algo indeseado, sino porque hoy por hoy juego seguro, ya no me arriesgo, no le doy un centímetro más de magia a cualquier persona que no crea que lo merezca. Se que no tengo derecho a ser así, creo que la vida es algo más que negatividad y criticismo, pero muchas veces creo que no encajo en un mundo que prefiere que le mientan y le digan que hace todo bien. Saben, en su momento, hubiera dado lo que fuera porque algún familiar o amistad me cacheteara y me dijera que estaba haciendo todo mal.

Y eventualmente, uno elige compañías más dispuestas a asentir que a resaltar.

Si me preguntás, lo mío es un berrinche.

Hace algunos años, recuerdo que en mi apogeo del fandom, les dije a mis ex amigos que quería construir un pueblo en el medio de la nada y que quería llevármelos a vivir conmigo. Recuerdo haber sido ingenuo y lo deseé con locas ganas, poque creí que era todo lo que necesitaba.

Mmm... lo veo mejor en una nueva historia.

Me fui a pensar un título.

Y a escribirla con los ojos cerrados.

G

La aguja del pajar

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Pero tienen que haber consecuencias.

Enseguida me di cuenta que lo de Civil War fue una pelotudez, aunque algo más había de fondo y solamente podía resolverlo si me alejaba del pizarrón.

Me doy cuenta que soy adicto a las malas decisiones, no... reformulemos... soy adicto a los defectos ajenos. Bueno, ya dije varios posts atrás que esa fue la razón por la que tiré todas mis amistades al tacho, reformulo... del porqué las alejé, reformulo... del porqué decidí alejarlos de mis malas actitudes, ya que no pude evitar usar esos lentes 3D... como si fueran tres defectos grandes para cada uno.

Cliché.

Ya se que te gusta leerme, ¿creés que no consulto la cantidad de visitas diarias? Estoy en promedio por post de cuarenta lecturas, un toque más, un toque menos.

El tema es, cuando ella no está, cuando nadie me ve, me vuelvo ciclotímico y luego, digo que ya estoy curado. No, no miento, digo porque son mis mismas cuerdas vocales pero no la misma personalidad y es que dividido me siento, viviendo la vida por partes, tal vez... tratando de abarcar de todo un poco y obteniendo nada, creo... tal vez. No es que no "posea" presente, el problema es que por momentos no me conforma y extraño, eso, extraño y luego, tengo impulsos, quiero SER Gabriel y ARROLLAR o ser recordado, aunque esté quemado. Eso lo se muy bien, le cerré la puerta a todo lo viejo, a costa de haberme puesto en la lista negra de lo pasado y pisado.

¿Será sólo un impulso? ¿Será sólo ciclotimia? Ella me dice que estoy bien, que es normal, aunque noto la mirada de reojo, a la vuelta de la esquina. Demasiados puntos suspensivos, lo que me cuesta acostumbrarme a lo bueno o a lo nuevo, a veces quiero que mi vida sea como la de antaño, al menos en el punto en el que todo estaba en su lugar. Existen días en los que prefiero mirar atrás y entrar en pánico; existen también los que avanzo a paso firme y me llevo al mundo de la mano. Lo sé, demasiados pensamientos, tal vez remordimientos, lo sé, ella me abraza y cierro los ojos, pero se que unos instantes después se alejará y volverán a mí esas ideas.

A veces quisiera que alguien me dijera "gracias" a través de un llamado, por la cantidad de veces en las que me molesté en preguntar cómo andaban... ésto parece uno de esos días en los que extrañás a tus exs pero no son tus exs, son tus ex amigos, jaja. Bueno, es más profundo que eso, es como perseguir una idea, no un par de detalles en el cuadro, sino extrañar el cuadro completo, dos, tres, diez detalles, un presente perfecto.

Aahh... pero está lo nuevo. Y está ella, que vuelve a ver si aún sigo con el mismo post.

Ese es el problema, no quiero que sólo vengan cuando estoy bien.

Creo que encontré la aguja del pajar.

Sorry hun.

G

Malabares de desván

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¿Por qué no fotos pero sí escritos? Prefiero contestarte con este blog y con otras 237 páginas de "El cazador y el demente".

¿Quién pregunta? Locuras mías, aunque ella se inmiscuye en mi pasado, sin intención de ofenderme y lo hace porque la peli trae el sujeto a colación. Yo prefiero dejarme llevar y que el tazón de pochoclo se vaya al suelo, pero ella ríe y yo, no puedo evitar seguirle la corriente. Tampoco puedo ignorarla, sus oídos son míos las 24 horas, mis palabras... algo que ella prefiere adorar y no ir tirando en recovecos. No es perfecto, pero tiene algo de dulce, como el pochoclo.

Que si fui infiel... ssss... jajaja, pregunta importante si las hay... (?) Contesto por reflejo que la respuesta está llena de justificaciones y ella sonríe, interpretando el "sí". No importan las razones, digo, importa cómo la gente cambia alrededor de ese tipo de traición, cómo toda consecuencia se justifica porque uno de entre tantos millones fue pionero o produjo envidia.

Recuerdo un detalle, algo que sucedió antes de que fuera infiel: esa mujer me dijo que jamás iba a enamorarse del escritor, como motivo de terminación. A la semana, estaba yendo al cine con otro flaco, un conocido de su entorno. Puedo evocar con facilidad los detalles, los mismos que ella decidió contarme, hasta el punto en el que se besaban "apasionadamente" (jajaja) en la puerta de su casa. No la juzgo por ello, quiso ser honesta y cada quien es digno de hacer con su vida lo que quiera, aunque a veces hay que mirarse primero en el espejo antes de juzgar a otros... ¿no? Puedo señalar con el dedo pero nunca debo dejar de mirar si antes, el torbellino lo generé yo. Le repito que no juzgo ese tipo de acción y ella me dice que soy terrible, riéndose divertida, aunque la ignoro y agrego que cada quien es responsable de su entorno, de a quienes afecte con sus decisiones y hasta de cansarse de ser paciente.

Me mira por unos segundos y yo se que esa mirada me declara inocente, así que rápidamente le contesto que nada me absuelve del pecado pero que no vivo del rencor pasado. Ella replica que parezco una persona que vive de fantasmas, no de ése odio que atora a la gente en toda manera de sentir a futuro.

"Peor es vivir del rencor, cuando no sabés usar la lógica del corazón", le devuelvo.

"CUUUUURSIIII" grita y el bol se va al suelo.

G

Melodía, vieja amiga

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Llevaba unos siete años sin escuchar Kiri, porque ciertas circunstancias convirtieron la canción en olvidable, como sucede con tantas otras y cuando involucra parejas ya disueltas. No es que fuera mala o algo terrible pasó en el medio, creo que la cuestión pasó por falta de compromisos y eso... volvió cada monumento plural en muchos recuerdos singulares, sin peso.

Esto es, intrascendente, fácil de olvidar.

Historia corta: he tenido algunas buenas como estandarte de relaciones y que luego, mis exs las han convertido en nuevos buenos momentos con otras parejas, dejando que esas mías o "ex" nuestras se pudrieran en el fondo de un cajón. Es algo de momento, no es que dure una eternidad, aunque intensos momentos son... pffff, situación de vida o muerte... (?) Puro melodrama, que con el tiempo se convierte en tragicomedia. Y por supuesto, de una tensión rayando lo insoportable y de título "infelicidad".

Hoy mismo, escuché Kiri en brazos de ella y, contrario al ejemplo anterior, pasó de ser tabú a convertirse en un recurso valioso. Me perdí con los ojos cerrados, preguntándome qué pensaba ella mirándome tan distendido, si se preguntaba a sí misma mi inconsciencia es todo lo que necesita para sentirse completa. Bueno, puede que haya sido un divague mío, aunque los gestos no traicionan, dicen algo... forman nuevos pedestales, nuevos estandartes. Confuso, ¿no? Puede que la espiral en la que incurro en este instante sea "el todo", lo que me importe en este blog.

Puede.

Tantas veces me han robado canciones que jamás me pertenecieron, que sentí Kiri era bienvenida a formar parte de la nueva familia.

Ouch, ella me va a matar.

Siempre tendré tiempo para revanchas.

G

La mitad del remordimiento

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Ella me pregunta porqué mi teléfono apenas suena. Se da cuenta rápidamente de que no tengo amigos o contacto, digamos... al menos en ello basa la pregunta, argumentando que se siente extraño, entre curiosa y esperanzada. Otra vez siento que la respuesta pueda asustar hasta la más pequeña de sus valentías, pero respondo, porque mentir no puedo y disimular, me produce alergia.

- Lo alejé, porque me volví caprichoso.

Bueno, siempre lo fui, aunque no el primero de todos. Estoy lavando los platos que usamos hace unos minutos y pienso en la cantidad de veces en que me ofrecí a hacerlo, porque era buena actitud o porque ni lo pensaba, porque estaba ahí y quería ser un engranaje más en la rueda. Le hablo y pienso a la vez, sabiendo que odia leerlo después en blog, pienso que me aliena la falta de honestidad o el uso de la lógica. Pienso que detesto separarme de gente que aprecio aunque no detesto extrañarlos, aunque sienta que es sólo debilidad que estoy mejor sin criticar más que a la soledad o a mí mismo, criticar a la única persona que no ignora los buenos consejos y respeta los malos, DIOS... odio que respeten mis malas decisiones... y que desechen las buenas.

Le hablo sobre el respeto, que no puedo juntarme con gente a la que prefiero mirarle el defecto y no la buena actitud. Por otra parte, me doy algo de coraje y le pinto mi buena voluntad, le explico que todos prefieren ignorar mi costado objetivo y prefieren respetar los malos caminos que elijo. Agrego que me cansa ser tan humano y rodearme de los mismos, que ya nadie hace el esfuerzo por querer en vez de aguantar, por ganar en vez de esperar una oportunidad...

Acabo de arruinarla, lo se. xD

Me mira sorprendida, aunque intenta una vez más preguntar desde la curiosidad, tal vez insistiendo sobre el descubrimiento y no la noticia del día, la charla efímera, como el cigarrillo luego de hacerlo. Me mira dos veces y me abraza, vaya a saber porqué, cuando debería de salir corriendo y sin dar explicación alguna.

- Tengo lo mejor, pero soy como un cañón cristalino.

"¿Un qué?" Ja, "comentario gamer", un cañón que dispara de manera potente pero es totalmente quebradizo. "No estoy hecho para cualquier mano", respondo y ella sonríe por tercera vez, guardándose el resto de las preguntas bajo un beso, creo, porque ya no estoy lavando los platos, si dejando que el cuerpo piense por mí, tal vez atareando a la mente con menos gramos de vueltas y más palabras para este blog.

No se a dónde me llevará este giro y es por eso que lo relego al escritor.

G

El peso de lo efímero

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Ella lee uno de mis escritos y se vuelve adicta. Dice que quiere ser mi fan número uno y yo, me río. Enseguida crea una expresión rayando lo cínico y lo sarcástico, golpándome fugaz el hombro con la palma de su mano. La miro detenidamente, en silencio, en serio, por primera vez en mi vida, sopesando la consecuencia de mi respuesta... un tanto genérica y contagiosamente colérica, por decirlo de manera bruta.

- Todas quisieron ser mi fan número uno.

"Yo no soy cualquier fan", responde y de manera obvia. Ella no ve la melancolía detrás de mis ojos de vidrio, eso queda para mucho más adelante, luego de haberse equivocado varias veces adivinando lo que suceda en mi cabeza y cómo mi cuerpo lo manifiesta... Serán demasiadas horas de observación, demasiadas veces se tendrá que ir a marzo, así como yo he reprobado "saber femenino" tantas veces. No, no sos cualquier fan, pero vos estás sobre la mesa y lo sabés, aunque también sos consciente de que tengo un ropero lleno de fans disecadas y guardadas en folios, para que se conserven en su forma de recuerdos y, sin tener una razón sensata, no se echen a perder. Quiero decirte, cada vez que ellas me han dicho lo mismo que vos, cada vez... me fui asombrando un poco menos... Y la primera, pffff... la primera fue unánime...

Dios, quisiera volver a creer que es la primera.

"Hoy, escribo para vos" dije y luego, te besé, porque estoy programado para ser novio. También estoy programado para que se me rompa el corazón y, ninguna de las anteriores han reparado en las consecuencias, sino que han soltado una inmensa cantidad de promesas y palabras asombrosas, que cambiaron mi vida para mejor, para luego empujarme al precipicio, porque simplemente no me comporté como un ser humano más o ellas no quisieron ser algo más que eso...

Algo más como yo.

Siempre entro en terreno de reproches, algo que ya detesto de hablar en blog.

El punto es, preciosa, que soy un hombre que adora las palabras y cada fotografía que se graba con ellas... perdón, tengo memoria fotográfica, eso quise decir. xD Cuando mencionás algo que ya lo han hecho tantas veces y ha quedado guardado en mi mente para sacarlo alguna vez a relucir en alguna historia... me doy cuenta de lo efímera que es la colisión de objetos inanimados en este universo. Y eso, me pone triste.

Por suerte, puedo terminar el post dejando esa sensación, escrita.

Y luego, levantarme, a reclamar otro abrazo.

G

Cuando yo crezca

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Cuando yo crezca, quiero aprender a generar mis propios pensamientos.

Hace algunos años, decidí tomar el camino fácil, con respecto a mi familia. Claro que algunos aspectos fallaron, como el de formar la mía propia y armar un futuro estable, económicamente hablando. La manera fácil, la de restarle importancia a los asuntos más apremiantes, a las discusiones, a las críticas. Me volví casi inmune a sus influencias o peor aún, indeleble a su sangre, la que te contagia una enfermedad si la compartís o te envuelve en éxitos, si te encontrás lo suficientemente cerca. Ni una cosa ni la otra, escapé y miré hacia el horizonte, donde otros seres pudieron tomar huella en mi destino.

Tremendamente cursi, aunque poderoso, si levantás el puño en alto. (?)

Este es el momento en el que decido hacia dónde va el post.

...

...

Adoro el sonido de las teclas, cuando escribo con velocidad.

Uno no elige a la familia, pero quiere que salga adelante, tanto colectiva como individualmente. El enojo, como la indiferencia, se disipa rápidamente y te deja ÉSE MAGNETISMO que, a veces, se siente como debilidad y conformidad, cuando se comparte un momento juntos. Me pasa con las amistades o con las viejas amistades: muchas veces he vuelto a hablarles, he agachado la cabeza porque los extraño, hoy por hoy los extraño y al final, esa atracción social no es más que debilidad por el impulso y la falta de lógica. Veo a mi vieja procurando acarrear las partes que dejó el fallecimiento de mi viejo como si tuviera enfrente un rubik, con limitado temple y escasa psicología. Algunos piensan que está loca, por falta de respeto o de sentido común, elijan una, pero se olvidan que ella también perdió a un marido, que puede ser la mujer más insana del planeta tierra pero se ganó el título de MADRE, a costa de acciones y no de palabras. Esto me lleva a repudiar o abandonarme en la esquina del "quiero que entiendas pero sos demasiado bruto", porque hace años que tomé el camino fácil y ya no doy explicaciones, así como ya no doy explicaciones a mis viejas amistades. La familia es poderosa pero sin tu vieja, no sos más que un bastardo, una paria, sin TUS VIEJOS no sabés de dónde venís ni podés llegar a entender a dónde vas.

Así que deberías de tener más respeto por ella.

Hablamos de infinitivos, ¿no?

Existen momentos en los que quiero que la gente deje de pensar en lo que hago y realice una sola buena acción, ni siquiera para mí, sino para los demás.

Querés escuchar críticas positivas, querés agruparte con gente que solamente te de la razón, lo entiendo. Al final, no importa lo que te digan los demás, la verdad es lo ÚNICO que te enseña. Deberías reparar menos en odiar a quien se te enseñó a odiar y encontrar tus propios pensamientos, entender que el otro ya se puso en tu lugar de discrepancia y que ahora te falta hacer lo mismo, porque la lógica no pica ni contagia enfermedades, incluso te vuelve más interesante...

Ya estoy balbuceando, esta es la señal para mi retirada.

Aaahhh... adoro el sonido de las teclas...

Me fui a buscar un abrazo.

G