Sweet Dreams

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Ojalá me perdones punto.

No puedo definir la cantidad de sueños que suelo tener por la noche/dia/momento en el que duerma. Si me acuesto un par de horas, podría llegar a tenes dos o tres, tal vez más, si cuento los que nunca llegaré a recordar. Pienso que no hay siesta corta ni prolongada en la que no tenga sueños y son de diversos tipos: sueños románticos, pesadillas terroríficas, intrigas internacionales, espionaje, dramas, traumas...

A veces me levanto y me pregunto, "¿por qué goma soñé sobre eso? o "¿por qué de esa manera?, entre otras preguntas más. Son tan variados y a veces, perturbantes...

Resumiendo (ya se me fueron las ganas de escribir), toda esa imaginación parece ir hacia ninguna parte y se mezcla sobre mi costado onírico sin un orden natural, sino que se comportan de manera primitiva y conspiran junto a mis emociones reprimidas. No sé bien a ciencia cierta si la solución es que empiece de una vez por todas mi libro y lo termine sin siquiera tomar descanso, pero mi vida asoma atisbos de creatividad por lugares insospechados y no generan más que un peso emocional, no de empuje.

I'm stuck with the same speech, again and again.

NN

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No entiendo.

Quisiera encontrar la manera de ver qué es lo que estoy haciendo mal al interrelacionarme con otros, sobre todo con integrantes de mi familia. De pronto, la mayoría me odia, me detesta, me tiene bronca, me insulta de una manera IMPERDONABLE por ser familia, NO ENTIENDOOOO!!!

Estoy cansado de encontrarme con gente así, no entienden que no viven solos, que están afectando con su comportamiento la vida de otros, que no pueden hacer y deshacer cuando viven con vos, que no pueden cagarse en todo, PERO, ¿POR QUÉ? ¿Por qué no les importa?

Todo tiene que llegar al extremo, al revolearse cosas, golpearse físicamente, ofender de una manera inolvidable ni perdonable. Todo eso me banco yo, día a día, como si fuera un puto mártir sin intenciones de serlo.

Estoy harto.

Y más harto de mí mismo por permitirlo.

G

En segunda persona

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Es bueno saber que nunca te fuiste.

Pero... no sé cómo aguantás mi estúpida forma de ser, ¿no ves...? No... ¿no ves en lo que me he convertido hoy? Sabés, me resulta fácil en éste mismo instante ponerme en tu lugar y ver a través de tus ojos, que ves al viejo Gabu, al loco desquiciado, imposible de no querer, el idiota que tal vez no tenía un mango pero mucho para compartir. Es fácil verlo desde tu costado, puedo, creeme. Y te envidio.

Cuánto te envidio.

Y cuanto quiero utopizarme.

Sé que me extrañás, que hasta vos extrañás ésa sonrisa que mostrabas cada vez que yo hacía de las mías, que levantabas los pulgares y decías "si si, tenés mi aprobación". Pero no... no entiendo porqué todo pasa por el mismo lugar. No entiendo siquiera porqué no hablo con palabras claras, o si, lo entiendo... pero no quiero pensarlo siquiera, odio esa parte de mi, la peor de todas, la que me trajo hasta éste lugar y me dejó clavado por un largo tiempo. Je, no conocías mi lado más estúpido, ¿no?

Fucking vessel.

Me pesa más todo lo que he hecho mal que lo que he inventado de manera inteligente, sé que eso no te importa, pero la piel es mía, la cotidianeidad también la es, todas mis consecuencias son de nadie más. Sé que vos no lo creés, pero hasta yo quisiera tampoco hacerlo, quiero vivir, QUIERO VIVIR!!! QUIERO VOLVER A VIVIR!!! Pero antes...

... antes necesito volver a creer.

Y ni un rostro horizonte hacia donde mirar.

Solo no quiero poder.

G

Como se debe

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Wow... se nota que la hice bien. No pensé que alejarme de todos iba a tener sus efectos esperados.

Wait... algo duele por dentro, el corazón, tal vez.

Shhh cursi.

G

Debajo de la alfombra

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Ayer me rebajé como nunca, me expuse delante de dos personas que no escuchan más razones que las propias. Fui buscando humanidad y me encontré con dos desconocidos que poco les importa de quienes les rodea... simplemente no puedo creerlo, son de mi propia sangre y les importo tan poco. Pero me rebajé y fui, con un cuchillo en la mano y profirieron amenazas, que tenían armas guardadas, que me fuera, que no les duraba en una pelea.

No entiendo, una hora antes me había dicho que al menos él sí podía tener hijos pero yo no. Y era mi hermano. No lo entiendo. Mi viejo también lo dijo una vez y por más que me haya pedido disculpas forzadas, sé que jamás lo lamentó. Pero mi hermano... no sólo dijo eso y muchas barbaridades más (delante de todos los vecinos), sino que también me agredió físicamente, me comí cinco piñas mientras me le reía en la cara y sin razón para devolvérselas y luego llamó a la policía, EL llamó a la policía. Cuando vinieron, se pusieron a discutir con mi hermana y le dijo de todo, delante de los vecinos, divulgando secretos que jamás debió contar. Es... una bomba de tiempo, hace lo mismo en todos lados. Lo más divertido fue que los policías no hacían algo al respecto, mi hermano se burlaba de la enfermedad de mi hermana, se reía en medio de la calle y ellos no hacían algo al respecto.

ESTOY HARTO DE LA OBJETIVIDAD.

Nadie se mete, todos actuan en base a su consciencia, si tienen religión es porque van a orar y se van con la mente limpia, con tal salen a matar de nuevo y está todo bien. O sacrifican miles para salvar a uno, al peor, al que trae la plaga pero lo hacen porque la consciencia les pesa. Y yo, un cobarde, cagón, como creen todos. Sigo con mis sueños en los cuales quiero defenderme y tengo las manos atadas o pegadas al cuerpo... un estúpido sueño que tengo desde el uso de razón, es increíble lo tanto que duró, que se repitió. Como si... quisier defenderme de tantas agresiones o quiera de una vez por todas romperle la cara a cada personaje maldito en mi familia, algo que nunca hice. Pero, ¿quién se mete? Tengo que hacerlo yo.

Ni quiero salir de mi pieza. Pasé años escuchándolo a mi viejo que tenía tres pistolas guardadas y que iba a pegarle tres tiros a cualquiera que en ése momento se le enfrentara. Y ayer, mi hermano dijo algo parecido, lo que menos hizo fue hablar civilizadamente y fue entonces cuando corroboré que tenía delante un desconocido. Fui con el cuchillo en la mano y se lo di para que me lo enterrara, pero no, es puro chamullo lo que dice, igual que mi viejo, ya lo sacaron a las piñas de tantos lugares por ser molesto, una persona imposible de llevar, porque sólo le interesa lo que pueda usar de los demás. Laburé durante años y durante años me robó cosas, jamás me vino a pedir perdón por eso y encima me la pasé escuchando por boca de todos que la droga te lleva a eso...

... que no fue sólo la droga, por lo general ves que se drogan los malos tipos, fíjense bien, no sean ciegos. Y no hablo de quienes se fuman un porro o toman algo y siguen con sus vidas normales, hablo de todos aquellos que abusan de la droga y se las agarran con quienes tienen cerca. No metamos excusas, ESTE ES UN MUNDO QUE LAS BUSCA CONSTANTEMENTE, pide excusas para no asumir las culpas propias o ajenas...

Entonces no sé porqué fui a buscar humanidad, si sabía bien lo que iba a encontrar. Dos desconocidos, mi viejo y mi hermano, o al menos eso indica la sangre. Porque la verdad, en actitudes, somos como enemigos de toda la vida. Buscando humanidad... y perdí delante de ellos el orgullo, nunca me sentí tan rebajado, en mi vida me sentí tan abajo delante de los demás... Fue como si... no lo sé, ahora ni quiero salir, si dos personas tan "importantes" de mi vida me tratán así, ya no quiero ser parte del mundo.

Necesito ayuda, ya no puedo más.

G

¿Estarás fuera de mi mente?

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Me pregunto si el pensarte tanto, a veces, tiene que ver con la última imagen que mi corazón guardó del amor, del último respiro que di al cerrarse la puerta o... tal vez... de volverme completamente humano.

Te pienso, en demasía a veces y no tiene que ver con la piedra en aquel zapato que calzamos juntos y accidentalmente metí, no es ella, es mi falta de creencias, soy ateo en mi propio ateísmo, un desastre... El otro día vi una película y me vi plasmado, a imagen y semejanza, fue tan fácil relucidar la solución a todos mis problemas y a pesar de ello, terminé de verla y seguí con mi rutina, al encierro y el mundo de fantasía, a ofrecerme de sombra a la mujer que pretendemos como falso amor.

No sé... a veces quiero decir tantas cosas y no coincido entre ideas, tal vez quiero besar pero no a la mujer que me inspire una nueva sensación, no quiero ver nuevas caras... tampoco viejas... puede que, no sepa bien lo que quiera pero sí entiendo, entiendo que mi mente ya no quiere conformarse con romperse nuevamente en pedazos... tantas veces nos rompemos... tantas.

Y te ves bien, bueno, mi cabeza no lo cree pero las imágenes hablan bien de vos. Me pregunto si alguna vez me leés o si acaso tu sombra voltea hacia mi al darme vos la espalda, algo por el estilo, veo fácilmente razones pero la realidad marca otra cosa, mentira... la realidad superficial demuestra otra cosa.

Yo no veo bien o sí, veo, observo, voy más allá, pero mi falta de credibilidad propia me hace dudar... ves, estoy peor, tal vez te salvaste de lo mejor, tal vez huiste a tiempo y desnudaste una magia apagada hasta enfriar lo inocente... ¿por qué? Porqué soy humano, porqué pienso de más, porqué ya no muestro lo mejor de mí, desde el otro lado del espejo (acaso) me observan con desprecio.

¿Me leerás? No lo sé... hay tantos huecos dentro de huecos, tantas espirales de oscuridad abismal, tantos gritos que me desdoblan y pordiosean libertad...

Lamento no poder hablarte como antes, perdón, como siempre, pero es que ahora sólo soy ajeno.

Lo sé, me rompí a mí mismo.

G

...

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Quisiera saber si es a vos a quien extraño o a la imagen universal del medio amor.

El cuerpo explota en inspiración y sin embargo, no pienos dejarlo salir.

Me acuerdo, de pronto, que aún muero.

Delante, nada más.

G