¿Comenzando? Comenzando pero, ¿qué?

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Trouble, así se hace llamar la canción que suena en mi cabeza. Tal vez... deba sentarme una vez más a escribir sobre mi vida, mis problemas, la canción que escucho, lo que siento y todo eso, en conjunto.

No lo sé.

Me siento y tengo recuerdos de una vida pasada, instantes en los que mi ego jugaba a ser una super persona, un súper de mí propia existencia. Irónico incluso llega a ser, irónico porque ése mismo estado súper (redundante palabra) era a lo que comúnmente estaba acostumbrado. Ése mismo ser era mi manera de ser cotidiana. Ése mismo era del que todos disfrutaban. Lleno de empuje, de vigor, de salidas, de ideas, de alta autoestima, de entendimiento, de comprensión, de amor, de belleza, de supervivencia, de talento... de tantas otras cosas, de tantas muchas más...

Ayer pensaba y le decía a Mariano: "hace tiempo que no me saco una foto".

Ya ni eso.

¿Dónde fue a parar mi ego?

Ya ni ganas de echar culpas tengo. Ya ni me importa. Cada persona que se cruzó en mi vida ya la vive fuera de mí. Los errores marcaron el camino. No los aciertos. Me siento triste día a día y...

... un momento...

Salí a fumar un cigarrillo, algo raro de mí siendo de día. Quise pensar en cosas que luego escribiría aquí pero mi mente se fue en blanco. Pensé en absolutamente nada. Ahora es cuando me vuelve todo a la mente. Que le pedí a Fer que nos compráramos anillos otra vez. Que le pedí que siempre se quedara conmigo. Que no quiero estar sin ella. Que me llena el espacio junto a mi lugar en la cama. Sólo con estar. Sólo con eso. Tal vez con escaso sexo, tal vez con buenos mates y mucho compartir juegos en la televisión.

Y me falta igual. Me falta la inspiración. Me faltan las nuevas metas. Me faltan. Todas.

Y a la vez quiero nada. Absolutamente nada.

Me odio en este estado.

No arranco, no me estiro, no sonrío.

Sólo un juego me hace feliz.

No me tortura el pasado, pero sí el futuro.

El futuro... quien manda en su estado más oscuro jamás antes visto por mi mente, los hechos que viví lo pintaron de negro. ¿Tengo que decir un poco más al respecto? Mis equivocaciones y la falta de compromiso de la mayoría de la gente que me rodea como seres queridos, amigos, novias, ex novias, familia y etcéteras de los etcéteras. Y nada más.

Ya no quiero seguir escribiendo.

Hay poesía, nunca se murió. Pero mientras siga en éste estado, no quiero que salga a la luz.

Quisiera que vos me dijeras que mierda es lo que estamos haciendo. Ambos dos.

Gabriel

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Cómo quisiera hoy dejar carta sobre una mesa de luz.

G

Rompiendo el silencio

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¿Adónde fui?

G

Diario de viejo: Octavo Día

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"I can't always say 'It's gonna be better tomorrow' ..."

Así empieza mi octavo día, recordando todas aquellas series en las cuales los malos siempre pagan.

Hermoso despertar así, observando el desastre que uno mismo creo antes de dormir.

Nada, no me veo con derecho a postdatas hoy.

Esperemos la ciclotimia.

Gabriel

Aclaración

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Ese es el problema mis queridos lectores, la falta de visión a la hora de comprender mis más recientes acciones.

No necesito revisar mi forma de ser, me siento conforme con quién soy, lo que soy y lo que seré. El problema radica cuando uno termina una relación y lo primero que todo el mundo dice es "ahora preocupate por vos mismo". Resulta muy acertado en la mayoría de los casos y más que nada porque uno compartió un tiempo con alguien más, se acostumbró a vivir momentáneamente la vida de a dos y de pronto se encuentra solo, otra vez encarando la vida de manera singular. La cuestión es cuando uno termina y forma parte de esa minoría que no necesita replantearse a uno mismo, no necesita ocuparse más de su propia persona ni de hacerse de un pasar personal que lo mitifique más de lo que ya está... De mi lado, me siento bien conmigo mismo, seré así por el resto de mi vida, corregiré mis errores, claro está, pero mi forma de ser no va a cambiar, yo me siento cómodo con lo que soy y vuelvo a repetir: me incomoda lo que los demás terminan pensando de mí o lo que terminan haciendo a mis alrededores a pesar de quien soy...

Por ende, siento que está de más que me digan que me preocupe por mí, porque el laburo ya va a venir, mi situación en sí va a mejorar pero... no me digan todas esas gansadas que a otros les sirve, porque yo soy distinto y no tengo que mejorar lo que soy.

Quien soy me llena de orgullo.

Y al que no le guste, que se aparte.

Gabriel

Un segundo minuto perdido en el tiempo

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Cada vez que llego a blogger me quedo con la mente en blanco. Creo que debería empezar por acá, antes de toda la poesía cursilera y el delirio andante, ¿no? Me he dado cuenta de que expreso mejor las cosas de una manera poética pero no es el único camino que quiero utilizar. Tantas veces quiero decirlo de una manera más frontal pero llego acá y me siento vacío de sinceridad, de todo.

No obstante, procuraré, aunque sea de manera resumida, decir un par de palabras sobre una reflexión sobre mi persona que he tenido en éstos días.

Más que nada he pensado sobre mi posición ante las mujeres. Sí, lo sé, "¿es en lo único que pensás Gabriel?". Y sí, no es en lo único, pero sí es definición sobre mi vida. Claro que, raya la obsesión, tal vez, algunos pueden verlo así pero para mí es simplemente importancia. Mi vida es mejor de a dos, más cuando hay amor, menos cuando no, pero importante al fin. Suerte que pueden no leerme si no les gusta, ¿no?

Recientemente me he visto a mí mismo y he pensado en cómo las mujeres me ven. Probablemente han oído que soy maravilloso, complicado, casi perfecto, traidor, romántico, un "tómalo o déjalo", etc... etc... etc... Se han llenado la boca sobre mi persona, ya no me importa tanto pero el ego se pone molesto y piensa de más, luego desea y termina haciéndome la vida insoportable, pidiéndome fama y atención. Pero, más allá de todo lo que viví, lo bueno y lo malo, estoy por cumplir 30 años y aún no tengo mi vida en camino, aún tengo que empezar. Por un lado pienso que la falta de estabilidad económica contribuye a la inseguridad femenina sobre mi persona (incluso yo me siento inseguro y disconforme conmigo mismo), de manera negativa, claro. Por otra parte, mi comportamiento ciclotímico es difícil de llevar si del otro lado no hay paciencia, virtud importante hoy en día si querés tener trato conmigo. He llegado a perder la mía y a estallar en violentos estados automutilantes (todo contra mí, siempre), dejando una muy mala imagen de Gabriel... y es loco, porque se supone que eso es algo que debí sufrir en el pasado y debí madurar pero no, hoy por hoy empeoró, worst, y así estoy, todo lastimado por mi propia mano.

En definitiva, me ahorro el hablar de mis virtudes porque casi el 100% que me lee me conoce en persona... (perdón al resto) y termino pensando que todas mis partes buenas se ven opacadas por las malas, no lo sé, ya no me siento inseguro con mi forma de ser e incluso estoy conforme con quien soy (con virtudes y defectos), pero sumo experiencia, "estadística" como suelo decir y arrojan resultados tremendamente negativos... he vivido bastante, me falta más aún por vivir pero... he pasado por relaciones importantes y si bien es probable que aún no me haya llegado el verdadero amor, termino por sentirme inseguro de la imagen que las mujeres terminan tomando de mí.

Debería alcanzarme conmigo mismo como autocrítica del ser, pero... de a ratos, llega a molestarme que la oreja me pique tanto.

Espero haber sido claro.

En el próximo post, tal vez hable del lugar que cada uno en teoría debería ocupar en mi vida y no lo hace. Para todos aquellos que me preguntan "qué me pasa" y ya lo saben.

Gabriel

Ciclotimia (plus)

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Nada más porque las piezas, ustedes, cada uno de ustedes, no encajan donde tendrían que encajar... sobre cada instante de mi vida. Cada uno fue reclutado para cumplir con un rol y, por distintas razones, algunas fundadas y otras no, sobrepasaron sus responsalibilidades. Mierda.

Por eso estoy más triste aquí, que ciclotímico, daría explicaciones pero... ya no quiero hablar más por hoy.

Lo debo.

Gabriel