Dos días después

.
Hoy sufro las consecuencias de mi post anterior y del encuentro con aquella mujer. Sabía que llegaría finalmente a éste estado, todo es cuestión de tiempo, de causa y efecto, de exponerse y aceptar la lluvia de balas...

Gaby por dentro me decía "no está bien, te va a castigar" pero yo nada, seguía en la mía. Siempre hago lo mismo y siempre caigo en el mismo pozo. Tal vez, en ésta ocasión, no me sienta tan extremo como para transformar mi alrededor en un desastre pero aún así, me siento tirado y con un humor depresivo. Para colmo, ayer tuve un sueño gabrieliano y me desperté llorando, algo que no sucedía en décadas de mi vida. No puedo salir y es porque estoy detrás de una mujer que ya sobrepasó sus sentimientos y yo, como un idiota, sigo detrás... aceptando las limosnas que me da. Dios, estoy tan cansado de vivir así.

Y lo peor de todo es que no me decido a cambiar las cosas.

La esperanza mal depositada me está matando.

Sigo sin ser fuerte ante las circunstancias y sigo sin decir que no.

G

Pregunta sobre ayer

.
A éstas horas, no me siento muy sano como para escribir un nuevo post, pero tengo cosas en mi cabeza y prefiero descifrarlas, aunque sea un poco y solamente yo lo entienda... Bueno, al menos que una persona más pueda reflexionar conmigo...

Me pregunto qué fue lo que sucedió ayer.

Siempre estamos cerca, siempre nos abrazamos, siempre cedemos a más, siempre terminamos en el mismo lugar. Conozco infinitos casos de ex que solamente comparten cama pero... de a ratos, es tan perfecto que no quiero que te vayas. Claro que, no pienso decírtelo, prefiero quedarme inmutable y que veas una nueva coraza, la que te dice cuando se le da la gana que no y al final, admitir que quiero algo de vos pero siempre, siempre, manejando mis propios tiempos. Eso no me disgusta pero... cuando llegamos al punto en el que ni el sexo ni el roce ni nada importa o contrariamente, importa solamente lo bien que la estamos pasando... Ayer fue algo distinto, fue un paneo sobre el futuro que siempre quise para los dos, el futuro de una relación seria.

Ambos nos encontrábamos en el lugar que debíamos y fuiste vos, como siempre, la que rompió el hielo (era cuestión de tiempo). Pero fue distinto y disfrutamos, al menos yo disfruté como hacía tiempo no lo hacía. Y todo fue dándose naturalmente, como si todo lo que sucedió a continuación estaba estipulado. Ojalá entendieras todo lo que estoy tratando de decir con éstas palabras.

Pero faltó algo, ¿no? Todo tenía que quedar en el momento. Después de todo, llegaste hasta ahí porque alguien más te había dejado colgada... Algo faltó y fue la apuesta. Claro que, yo no pensaba en ése tipo de cosas y sin embargo, Gabriel me preguntaba por dentro (una y otra vez) si lo que hacía estaba bien. "Mirala, está disfrutando de mi compañía" le contesté y no lo escuché más. Pensamientos, bien guardados adentro quedaron.

Y me doy cuenta de algo pequeña. Que te sigo amando y que pienso guardármelo hasta que sea el momento de dártelo por completo o dejarlo morir en las manos de un nuevo amor. En la mayoría de las veces, quisiera que no fueras tan liberal pero eso no quita lo mucho que te quiero en mi vida. Si en algún momento, encontráramos el punto en el cual ambos pensemos lo mismo y sigamos solamente al corazón (siempre y cuando sigas amándome)...

Quiero destacar que siempre pudiste haber partido, que el dinero se pudo haber ahorrado. Me ofreciste hasta el tipo de ayuda que no te concernía, algo que suena completamente inverosímil hacia un "ex". No sé, estás cambiando y puede que todo eso sea simplemente un acomodamiento de ideas.

Nos vemos enana.

G