Ni título se me ocurre cuando sonrío

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Bueno, en realidad no hay mucho para decir, Gabriel sí tiene mucho para decir pero... es que últimamente prefiero no atarme a las impulsivas confesiones con las que me acostumbré a convivir en éstos últimos tres años.

Y ahora estamos a punto de entrar al cuarto año.

Lo más importante que quiero recalcar es que dejé de lado los insistentes puntos suspensivos, ahora los uso con fines más gramaticales que abusivos... (xD)

Por otra parte, estoy saliendo del cocoon y todas las ideas están volviendo a su lugar, lamento decirles a todos ustedes que el encierro premeditado me sirvió y mucho, sobre todo para encontrar de nuevo el hilo que dejé tirado cuando decidí aventurarme dentro del laberinto del minotauro.

Ahora Gabriel asoma y entorna los ojitos por la fuerte luz (shhh... no le digan que se ve feo). Pero bien, los cataclismos ajenos ofrecen aperturas a uno mismo y así puedo obtener un nuevo camino...

Esperen, ya estoy cursileando. Nah, mejor me voy a escribir a fotolog.

Gabu

Boo!!!

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Ahora, mucho mejor.

Y como adoro los clichés.

G

Nota mental

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Cuantas veces divago por la vida, sintiendo que mi cabeza se llena de todos estos pensamientos y que antes, prefería escupir con mis dedos sobre este blog. Hoy siguen siendo constantes pero son menores a aquellos ataques de rabia que poseo y extraño que ya no gane el pensamiento, el razocinio, la paciencia, extraño realmente ser aquel que meditaba las cosas antes de hacerlas. Realmente lo extraño.

Ayer... fui como los viejos tiempos, hace tanto que no la pasaba tan bien. Pero también estuvo el otro lado, el maldito, el que odio poseer en buenos momentos por estupideces que hice en el pasado. Sé bien que la vida tiene este tipo de vueltas y que vamos a volver al mismo puntos tantas veces que no vamos a poder siquiera llegar a creer cuánto y lo único que se me ocurre pensar ahora, es que debo resignar ciertas ideas que practiqué durante la mayor parte de mi vida. Ideas como la de no volver a juntar mi pareja y mi ex en el mismo lugar, por ejemplo.

Me puse una careta ayer y dejé que me llevara por donde quisiera. Finalmente decidí ir porque sé que mi amigo quería que estuviera ahí. No hubo otra razón poderosa, a pesar de la diversión y las otras personas que quería volver a ver juntas después de tanto tiempo. Pero debía de usar careta para sobrepasar mis estúpidas actitudes sin madurar. Y así lo hice, la pasé más que bien.

Pero veo el frente de la cuestión, aquel que me esquiva y siento que soy tan pequeño ahora como vivo. Siento que en éstos últimos dos años no hice las cosas como debí y que me atasqué de una manera infantil, que olvidé todas las enseñanzas que levanté con el correr de los casi tres siglos que viví, que las destrocé sin entender siquiera porqué. Me siento triste por mí mismo, me veo como un idiota que ya no quiere vivir de la mejor manera y aprovechar las buenas cosas que llevo dentro. Que tengo que alejarme de quien lastimé, que tengo que aprender a amar a quien ya dejé de, que tengo que empezar nuevamente de cero. Todo eso me entristece. Y mucho.

Quisiera alguna vez hablarte y que pudieras contestarme sin el menor rencor, quisiera ya no enojarme porque me ignorás cada vez que necesito tu presencia, como sea que estés, con quien sea que estés. Pero ésta es la realidad a la que decidí sujetarme y debo sobrellevarla, aunque no pueda gritarte lo mucho que siento haberte lastimado y que, más allá de lo mucho que fallás en estar, debo dejarte en paz.

Quisisera no llegar a todas estas situaciones, hoy en día. Quisiera prometer que no voy a volver a enojarme pero no puedo, aunque sé que de ahora en más seré una seda (porque eso es lo mejor para todos), pero no me hagas prometer que todo va a estar mejor si yo hago las cosas bien.

Porque nada va a estar bien si dejamos todo dando vueltas en el aire.

Y sin terminar.

Una vez más, perdón por hablar de solamente lo que a mí me pasa.

Quisiera recordar que todas aquellas personas importantes en mi vida podían conocerme bien, aunque asesinara a otra persona a sangre fría.

leirbaG

Huecos

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Ya extraño escribir en éste blog con nombres y a su vez, extraño leer mi nombre en otros. Cierto que nunca te vi escribir otros nombres allí, donde pretendías destacar con el alma, únicamente con el mío. Ahora viene el punto aparte.

Pretendo hablar un poco de todo lo que ya no me escuchan decir. Y otro tanto de llorar mientras lo escribo. Mientras ella duerme y yo escapo lejos de sus insistentes manos. Se ha vivido una tormenta, de aquellas en las que las voces pretenden tapar la oscuridad más placentera de todas. Mi cuerpo... mi cuerpo respondió como siempre, de la mejor e intensa manera, nunca he conseguido quejas, como si nunca logró despejar de su cabeza cómo complacer a una mujer, siquiera a aquella que no puedo amar. La que ya no puedo amar. No obstante, la he complacido y a su vez, he rogado porque terminara pronto, que aquella hora y media tuviera premoniciones materializándose al instante. Odié hacerlo una vez más con ésa mujer que ya no quiero poseer más. Por esa razón será una vez al mes que tal vez ceda y sacie sus ganas con este corazón vacío. No es un diablo ésta mujer ni tampoco pura, pero buena al fin, y no merece alguien que no pueda devolverle el cariño que sí quise para toda la vida...

Estoy muriéndome y si bien llevo un par de semanas sin llorar, siquiera por dentro, hoy me han vuelto más fuerte que nunca. Es constante que me pregunte qué le sucede a la flor de litio, si la ha conseguido florecer una vez más y no gracias a mis manos. Quiero llorar más fuerte pero la gente observa. Ya han percatado los ojos vidriosos. Y el resto... mis amigos, mi familia, ella misma... dicen que pronto estaré mejor, que las cosas van a mejorar y todo eso que bien sabemos es cierto. Pasó ya año y medio de todo eso.

En el fondo, estoy confundido con cierta parte de mi historia. Y no justamente con la qué es lo que debo sentir al respecto. Estoy particularmente confundido en el punto con el cual todo se dio vuelta en mi vida. Ayer quería cambiar no al mundo pero sí a la vida de una sola mujer, cualquiera que yo eligiera en importancia y blah blah blah. Pero hoy, las aborrezco, aborrezco a la gente en general, son todos una mierda y odio mezclarme con ellos, no me dejan más preferencia que el encierro al que me someto desde año y medio en mi casa. Igual, va más allá de eso. Ya no quiero apostar por las mujeres. Ya no más. Ya no quiero ser el "casi" perfecto que siempre pronunciaban con sus bocas. Nunca supieron devolver lo que recibían de mí. Y si bien mis errores han sido decisiones equivocadas mías, ellas han resultado ser el conductor, estúpidas insensatas. Ya no quiero más de ustedes. Ya no quiero más de nadie. Ya no quiero trabajar ni progresar, ya no quiero escribir libros ni poesías estúpidas. No quiero ser más especial. No quiero que se preocupen por mí, no quiero que piensen siquiera en que merezco salir del pozo.

Me gusta éste pozo. Adoro permanecer encerrado en mi espantoso mundo. Y no es sarcasmo.

Sin embargo, cómo extraño al amor. Me hice con él, sin siquiera recibir más ejemplo que el ajeno y el del ojo observador. Todo lo aprendí solo y si bien recibí ayuda al vivir, hoy por hoy debo agradecer a mí propia persona el todavía existir. Mierda, no puedo parar las lágrimas, porcentaje de humedad altamente clasificado. Odio toda ésta situación que yo mismo monté en mitad y que en la otra dejé montar. Esa es la única razón por la cual soy el total culpable de lo que sucedió en los últimos dos años. Ni siquiera puedo culpar a la flor de litio por huir de mis situaciones, siempre pensó antes en ella que en los demás (jamás aceptará ésto porque siquiera ella lo sabe, pero es una cuestión de madurez y de principios que jamás asimiló, siquiera cuando me conoció, lo sé, hablo de madurez y miradme a mí...) y cuando se cansó de soportar la indecisión y la falta de saber qué hacer con todo el amor que me tenía, eligió el hombre. La que duerme en casa tampoco es responsable, probó reemplazarme con camas y más camas. Si bien hoy puedo reprocharle una incipiente inmadurez que espero algún día supere, su tiempo se ha acabado y me siento vacío cada vez que la miro. No obstante, es culpa mía, toda mía, ya dije y odio a cada instante haberme vuelto por unos momentos un hombre común.

Y a pesar de todo, aclaro antes de que me canse de escribir, espero con ansias que toquen mi puerta para propinar el golpe apropiado ante mis palabras. Probablemente mantenga la misma cara que cuando dije "hola", ya todo me importa nada. Desde hace más de un año que todo me importa poco. Por eso estoy gordo, no trabajo, no progreso. Por eso no voy a conseguir algo mejor.

Mi vida espectacular, mi vida intensa, mi vida del ser diferente... han acabado.

Eso es todo lo que quiero proyectar de mí, hacia ustedes.

Dios me libre.

leirbaG
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Voices

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Quisiera que las voces callaran alguna vez.

Todas.

G

¿Comenzando? Comenzando pero, ¿qué?

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Trouble, así se hace llamar la canción que suena en mi cabeza. Tal vez... deba sentarme una vez más a escribir sobre mi vida, mis problemas, la canción que escucho, lo que siento y todo eso, en conjunto.

No lo sé.

Me siento y tengo recuerdos de una vida pasada, instantes en los que mi ego jugaba a ser una super persona, un súper de mí propia existencia. Irónico incluso llega a ser, irónico porque ése mismo estado súper (redundante palabra) era a lo que comúnmente estaba acostumbrado. Ése mismo ser era mi manera de ser cotidiana. Ése mismo era del que todos disfrutaban. Lleno de empuje, de vigor, de salidas, de ideas, de alta autoestima, de entendimiento, de comprensión, de amor, de belleza, de supervivencia, de talento... de tantas otras cosas, de tantas muchas más...

Ayer pensaba y le decía a Mariano: "hace tiempo que no me saco una foto".

Ya ni eso.

¿Dónde fue a parar mi ego?

Ya ni ganas de echar culpas tengo. Ya ni me importa. Cada persona que se cruzó en mi vida ya la vive fuera de mí. Los errores marcaron el camino. No los aciertos. Me siento triste día a día y...

... un momento...

Salí a fumar un cigarrillo, algo raro de mí siendo de día. Quise pensar en cosas que luego escribiría aquí pero mi mente se fue en blanco. Pensé en absolutamente nada. Ahora es cuando me vuelve todo a la mente. Que le pedí a Fer que nos compráramos anillos otra vez. Que le pedí que siempre se quedara conmigo. Que no quiero estar sin ella. Que me llena el espacio junto a mi lugar en la cama. Sólo con estar. Sólo con eso. Tal vez con escaso sexo, tal vez con buenos mates y mucho compartir juegos en la televisión.

Y me falta igual. Me falta la inspiración. Me faltan las nuevas metas. Me faltan. Todas.

Y a la vez quiero nada. Absolutamente nada.

Me odio en este estado.

No arranco, no me estiro, no sonrío.

Sólo un juego me hace feliz.

No me tortura el pasado, pero sí el futuro.

El futuro... quien manda en su estado más oscuro jamás antes visto por mi mente, los hechos que viví lo pintaron de negro. ¿Tengo que decir un poco más al respecto? Mis equivocaciones y la falta de compromiso de la mayoría de la gente que me rodea como seres queridos, amigos, novias, ex novias, familia y etcéteras de los etcéteras. Y nada más.

Ya no quiero seguir escribiendo.

Hay poesía, nunca se murió. Pero mientras siga en éste estado, no quiero que salga a la luz.

Quisiera que vos me dijeras que mierda es lo que estamos haciendo. Ambos dos.

Gabriel

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Cómo quisiera hoy dejar carta sobre una mesa de luz.

G

Rompiendo el silencio

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¿Adónde fui?

G